Un Yo Saturado. Por Eladrian

Reclamo administrativo

2010-07-15T15:56:00.004-03:00

(Tono de espera del otro lado del teléfono)

- Buenas tardes, mi nombre Pablo ¿con quién tengo el gusto de hablar?
- ¿Qué tal Pablo? Fernando es mi nombre y quiero hacerte un reclamo.
- Sí, dígame respecto a qué sería.
- Mirá, resulta que según lo que me informaron anteriormente, el 6 de enero tenía que recibir un pedido y todavía no he tenido noticias. ¡Y eso que la solicitud la hice antes de Navidad!
- Ajá, veo. ¿Qué medio utilizó para hacer el pedido?
- A través de carta certificada. Fui al correo.
- ¿A nombre de?
- Reyes S.A.
- ¿En qué consistía el pedido?
- Era una Playstation, un Ipad y una botella de Johnny Walker.
- ¿Tuvo alguna notificación en su domicilio? Porque de no encontrar al titular, suelen dejar igual el pedido en alguna parte específica del domicilio. Fíjese bien, porque quizá no visto donde lo han dejado.
- Sí, ya me fijé por todos lados. Usualmente de no encontrarme o estar dormido, normalmente pido que me lo dejen en los zapatos, pero ni novedades. ¡Y ya estamos en marzo!
- Mire, lamentablemente est...
- Ni una notificación, ni una llamada para avisar. ¡NADA! Soy un hombre muy ocupado y no puedo estar todo el día pendiente de que entreguen o no el pedido. No es justo. Mirá, flaco, si no tienen stock o no lo me quieren traer, decímelo. A esta altura lo único que quiero es una respuesta clara y que no me sigan jodiendo la vida.
- Mire, lamentablemente no hay mucho que se pueda hacer en este tipo de casos.
- ¡¿Cómo que no?! Escuchame bien pibe, yo hace años...AÑOS que vengo trabajando con ellos y nunca me pasó una cosa así. Es muy poco profesional que ahora me digas que no se puede hacer nada. Estamos hablando de casi tres meses de espera. Si querés te doy los números de reclamo que vengo juntando. Cada tres días llamo. Y todos me dicen que espere 72 horas, que ya lo reclaman y que debe ser un problema de logística. ¡Pero ya me cansé! ¡Toda la vida he trabajado con ellos!
- Señor, le voy a pedir que se calme...
- ¡¿Que me calme?! Quiero hablar con tu supervisor. Yo me porté bien todo el año, así que mi parte del trato está cumplida. Lo único que pido es que ahora cumplan ustedes. ¡Dame ya con tu supervisor o con el gerente YA!
- Me temo que eso no es posible, señor.
- ¿Cómo que no es posible? ¿De que me estás hablando, pibe?
- Creo que sabe de qué estoy hablando...
- ...
- Por desgracia me veo en la posición de tener que informarle que el pedido que realizó no va a poder ser entregado. Nunca.
- Pero no entiendo...¡este año me porté bien! Hice todo lo que tenía que hacer. Hice el pedido a tiempo. Y hasta el año pasado no había tenido problemas con el sector de entregas.
- Señor Fernando, le voy a pedir que por favor me aguarde un momento en línea, así vemos cómo podemos aclarar esta situación, ¿de acuerdo?
- Bueno, está bien. ¡Pero no me vayas a cortar...!

(Comienza a escucharse una versión MIDI de "Fell in love with an Alien" de Kelly Family y luego de dos minutos es retomado)

- Señor, muchas gracias por aguardar. Le hago una consulta, ¿Hace cuánto que vive con su esposa?
- Aproximadamente un año.
- ¿Y antes usted vivió solo?
- No, mi mamá nunca me dejó. Me decía que yo tenía que vivir en casa hasta el día que me casara.
- Ya veo...
- Pero, te juro que esto no me había pasado nunca. Y encima las veces anteriores que llamé me tomaron el reclamo y me dijieron que no me preocupe, que me iban a solucionar el problema...
- Le voy a ser muy franco, Fernando. El motivo por el que usted no va a recibir el pedido, es el mismo por el que no le puedo pasar con el gerente, ¿me comprende?
- No...
- Le hago una pregunta. ¿A qué persona jurídica hizo el pedido usted?
- A Reyes S.A.
- ¿Y sabe usted los nombres de quienes componen esas sociedad anónima?
- Sí, Melchor Gaspar y Baltazar.
- Bien, ¿sabe usted los apellidos?
- No...
- Ajá. O sea que usted me está diciendo que hace - ¿cuántos años tiene usted?
- Treinta y dos.
- Usted me está diciendo que hace treinta y dos años viene trabajando con tres señores cuyo apellido desconoce.
- ¿Qué me estás queriendo decir?
- ¿Quién llevaba sus cartas al correo?
- Mi padre.
- ¡Bien! ¡A eso quería llegar! ¿Acaso no lo ve?
- No te entiendo.
- Disculpe que se lo diga tan abruptamente, pero a quienes usted hacía los pedidos siempre han sido sus padres.
- ¿O sea que los Reyes son mis padres?
- Me temo que sí.
- ¿Estás seguro?
- Sí, señor.
- No me estarás diciendo esto nada más para no tener que tomarme el reclamo...
- No.
- ¿Pero no hay nada que se pueda hacer al respecto? ¿No puedo hablar con alguien para que me solucione este problema?
- ¿Qué problema exactamente?
- ¡Y esta ridiculez de que los reyes son mis padres!
- No, es algo con lo que todos los habitantes de occidente tenemos que convivir, señor.
- ¡Entonces pasame YA con mi padre pare hacerle un reclamo!

Oiga

2010-03-25T15:44:00.000-03:00

A usted le hablo estimado ser humano que todavía tenga esperanzas de que yo vuelva a escribir en este lugar, sepa que mi cerebro se encuentra de vacaciones por tiempo indefinido y no puede producir nada de más de 140 caractéres. De modo que me mudé a twitter. http://twitter.com/bestiaescreebe

Menos Mal

2009-06-14T20:29:00.003-03:00

He notado que, afortunadamente, hace tiempo las empresas (o sus publicistas, en tal caso) han dejado de contratar a esta persona para que me diga qué celular, yogurt, jabón en polvo, shampoo, diario, tarjeta de crédito, chicles, cuerdas de arpa, zapatillas para correr, jarabe para la tos, tapizado para sillones, comida para mascotas, pegamento para prótesis dental, corbatas para usar en casamientos, lentes de contacto descartables, dvds grabables, picaportes, decodificadores truchos, lentes de cámara fotogáfica, anzuelos para pesca, focos de 60 watts, rollos de cocina, detergente, líquido de frenos, desodorante de ambiente, tinta de impresora, tejas francesas, herramientas de carpintería, autos usados con GNC, medicamentos baratos de venta libre, masa para empanadas, ganchitos de corpiños, lápices para dibujar, juguetes para menores de 4 años, alarmas domiciliarias, casa de electrodomésticos, cremas para el cuerpo y bebida finamente gasificada tengo que comprar.
A quien sea que se le haya ocurrido sacarla del mundo publicitario, mi mayor agradecimiento.

It's all over

2009-03-26T12:59:00.000-03:00

Como lo sería en un manual de la evolución del enamoramiento adolescente o un artículo de la revista Eres, en la diada "departamento-habitante" también es perfectamente aplicable la frase "a partir del tercer mes termina el encantamiento y los malos entendidos e imperfecciones del otro comienzan asomar a la superficie".
Para empezar, por un problema en la cocina casi muero inhalando gas. Fue una mañana en la que estuve medio zombie desde que me desperté y en la que duré poco en ese estado, porque después de desayunar, me tiré con la pc en la cama y me quedé dormido mirando un diario. Después del mediodía, afortunadamente, me despierta un sms de mi novia que estaba por venir para eventualmente descubrir un espantoso olor a gas que se sentía hasta en el pasillo. Por suerte no se me ocurrió fumar, si no hubiese sido algo lamentable. Quien tuvo la culpa de mi casi accidental suicidio fue la cocina, cuyo horno estuvo perdiendo gas, sepa dios cómo. Por suerte no hubo que lamentar una muerte pelotuda por asfixia o incendio, pero sí habrá que lamentar la factura.
Días más tarde, a eso de las 2 de la mañana hay un corte de luz. Miro por las ventanas si había otros departamentos afectados, pero desgraciadamente no lo pude verificar porque acá no hay mucha vida. Luego de salir al pasillo, compruebo que en efecto soy el único afectado. Puteo mucho e inmediatamente decido llamar al 0800, porque en la cajita que dice ON/OFF está todo en orden. Después de apretar un par de opciones me atiende un flaco con voz de "debo ser el único pelotudo hablando por teléfono a esta hora" que no hizo otra cosa que confundirme más. Me dijo cosas como "fusiblera", "caja maestra", "empalmes", "quizá está en corto" y "la guardia de reparaciones no se mete a esta hora en edificios". Lo último sí lo entendí.
Por último y para cubrir casi todos los servicios por los que pago, hace 24 horas que no tengo agua caliente. Además tengo fiebre, estoy en cama y por pagar por este lugar de mierda, no pude ir a ver a Radiohead.

Crónica de un niño solo

2009-02-11T01:01:00.006-02:00

Querido diario:

Por esas cosas inexplicables y deseadas del universo, finalmente hace casi un mes he dejado el hogar familiar, abrí mis alas y me fui a un departamentito en pleno quilombo de bondis, gente y autos con escapes Need for Speed Underground.

Eso habría escrito en mi diario en caso de que hubiera tenido uno, pero como no lo tengo, lo que sigue es lo que tengo para decir al respecto.

Cosas que no había tenido en cuenta de vivir solo:
1. No tener tele o internet hacen que uno odie haber nacido en la época del pay per view y youtube.

2. Donde carajo se compra algo tan simple como un peine?

3. Es moralmente demoledor, pero si uno quiere comer, tiene que:
a. llenar la heladera
b. saber qué y cómo hacer lo quiere ingerir
c. no comprar pelotudeces en el super

4. El baño no se limpia solo.

5. La ropa tampoco.

******

Una reflexión que cayó sobre mi impávido cerebro y me desvirgó de mi sueño de casa de Barbie:
Uno puede tener todo, los platos lindos bien lavados con Magistral Evolution, la mesa limpia y cuatro modestas pero cómodas sillas, la cama tendida y aromatizada con poet, tele y dvd, internet, los vasos que siempre quisiste rechinando de limpios, el aire acondicionado en 21 grados (porque convengamos que, y con el perdón de greenpeace, en 24 sigue haciendo calor), cada rincón desinfectado con procenex y lysoform y heladera con freezer llena de porrón, fernet y medicamentos para el dolor de espalda...pero es el día que llegás y ves dos cucarachas moviendo sus antenas sobre la cocina, que tu mundo se derrumba como un títere cuyo titiritero fue víctima de un paro cardíaco en plena función.

******

Cosas buenas de estar solo: uno maneja sus tiempos como le viene la gana.
Cosas malas de estar solo: uno maneja sus tiempo como le viene la gana.

******

Estoy cansado y no tengo muchas ganas de escribir, pero como es mi primer día con mi conexión (porque yo a los cibers no voy, es como ir a una puta...está todo sucio, raro, con tierra y olores indescriptibles) casera, es que hice este post como recordarle al mundo que este blog sigue con vida.

Floreal Mario

2008-11-27T16:26:00.006-02:00

La vida de este artista fue muy breve, y aún así, muy intensa. Para citar un ejemplo a los 19 años ya había pasado por su segundo matrimonio, por cuatro oficios fallidos, por su primer intento de rehabilitación y había sido echado de varias provincias por diversos motivos, ninguno de los cuales narrable en menos de cuatro páginas.

Floreal, al igual que su reloj pulsera, fue un adelantado a su tiempo; no sólo por llegar temprano a todo lugar al que se le citara (dada la condición de su reloj), sino también por ser, entre otras cosas, el inventor de lo que muchas décadas después de su muerte se dio en llamar fotolog. Floreal Mario solía colgar sobre las rejas de su casa un afiche con una foto que él mismo revelaba en su pieza acompañada de un texto de su composición, donde también dejaba un espacio abajo (junto con un lapiz atado) para que sus amigos, vecinos y novias pudieran dejarle sus comentarios, saludos e informarle de actividades o pedirle favores.

Mario nació a una muy tierna edad -como era la costumbre por aquel entonces- durante el transcurso de algún día del año 1937, en algún lugar todavía no establecido de la provincia argentina de San Juan. De chico nunca le gustó estar donde fuere que su paradero estuviera en ese momento, de modo que su vida fue una mudanza constante y voluntaria. Floreal vivió, según se tiene registro, en Neuquén, Buenos Aires, Mendoza y El Chaco (Argentina), en Porto Velho (Brasil), en Yopal y Arauca (Colombia), en Bath y Stratford Upon Avon (Inglaterra) y después de ahí dio muchas vueltas por Europa continental hasta que la muerte le sobrevino a los 31 años, en forma incierta y en un lugar que escapa a las certezas que maneja este narrador.

Floreal Mario fue, además de un infatigable viajero, un gran poeta (o al menos eso es lo que dice la copia del diario personal de Mario que ha llegado a nuestras manos, y si no lo fue, al menos lo intentó) y una injusticia en la cual esta pequeña biografía no caerá, es en pasar por alto parte de la obra de Floreal. Más precisamente lo que a continuación será mostrado corresponde a la etapa en la que Floreal vivió en Pampa del Infierno, donde compartió amoríos con la célebre cantante de cowpunk Peggy Jo Mario, entre otras.

No, gracias (Fragmento)

No estoy para besarte
Ni para decirte cosas al oído
No estoy para mirarte
Ni para recitarte un verso sentido

Porque soy una ausencia
Y porque en mí no existe la paciencia

No me pidas que me ría de tus chistes
O que sea lo que en tu mente viste
Porque hay muchas cosas que ser no puedo
Y otras tantas que simplemente no quiero

Vemberless

2008-11-01T16:53:00.003-02:00

No time
No light
No reason
No chance
No way
No luck
No place
No colour
No frame
No sound
No heat
No question
No vember

Fotos (cuento)

2008-07-13T16:28:00.019-03:00

Dormir me está pareciendo un privilegio al que me cuesta mucho acceder. También el pensar claramente y hacer comentarios que vengan a colación de algo. Será que tengo marcas por todos lados, como las hojas de diario que se ponen en el piso para no mancharlo cuando nos toca pintar una pieza. O simplemente será que ya tengo la mente cansada de gastar las mismas oraciones. Sigo revolviendo un puré agrio con una cuchara que me sigue astillando la mano. La odio. Sé y todo el mundo lo sabe, que hace poco más de un año la espalda de mi marido se fue golpeando la puerta y sacándome a mi hija de entre las piernas. Sé que ahora ella es la que la lleva todas las mañanas a la escuela, le dice que la quiere mucho, le deja algunas monedas para el recreo y promete esperarla hasta el horario de salida. Sí, sé, sé, y sé. Encima sigo diciendo mi marido. Mierda. Van a ser tres años. Mierda.

Y nada se detiene por un momento, ni mi madre, ni la trabajadora social, ni el 19 que pasa lleno cuando lo tomo. Nada me deja en paz, ni me espera. Ayer se me ocurrió ir ver a mi hija a la salida, tuve que haber sido completamente de hierro para haberme parado frente a ella y no haberme descascarado como el techo del living. Le dije simplemente hola, linda y sus ojos me devolvieron una extrañeza que no puedo digerir sin que quiera vomitar todo el arroz que hace semanas no dejo de comer. Me sonrió sólo los niños saben sonreirle a un completo extraño y se me escapó otra vez a abrazar a su mami. Porque el puto juez dirá lo que quiera, pero la madre soy yo. No me atreví a mirar su mami, ni a su tallier moca de la colección otoño-invierno de algún diseñador grotescamente afeminado. Me desafió con un saludo, pero mi cuerpo atinó dar una media vuelta y huir sin dejar de mirar baldosas.

Gatos no, mamá, le dije. Tampoco hay que resignarse a ser un estereotipo. ¿Un qué? Preguntó antes de seguir su rezo de cuidarme un poco más y tomar más en serio mi nuevo trabajo, agradecer al bueno de Octavio que me consiguió el trabajo, porque con eso de la custodia, etc. y más etc. Atiendo teléfonos en una remisería, ma. No soy asistente de la Conchuda Reina Elizabeth. Y agitando los brazos y tirando pan al piso, gritó algo que no recuerdo, pero que seguramente me ha dicho millones de veces.

Remisería Más Cerca, buenos días...¿A qué dirección? Ajá…? En cinco minutos va para allá. Hasta luego.

Miro fotos. Casamiento. Luna de miel. Embarazo. ¿Quiénes son los de esas fotos? Es conmovedoramente atroz cómo una misma cara puede ser tan irreconocible. La de los dos. Me imagino que así debe ser la sinceridad, tan transparente, imposible de disimular por cualquier cámara. Esos ojos luminosos…no puedo ser yo. Es terrible, casi tanto como atacar a la amante de mi esposo con un tenedor; o tan terrible como que me hayan quitado la tenencia de mi hija por haberlo hecho. En fin. Todavía no puedo entender cómo pudo llegar al punto de mirarme a los ojos sabiendo que las camisas que yo le planchaba eran las mismas que ella le desprendía con avidez y con aire de depredador satisfecho.

De un momento a otro todo se volvió ajeno, desconocido. Hasta su manera de sugerir que no le gustaba la comida que había preparado, el movimiento de sus manos al conversar, dormía intranquilo. Llegué a preocuparme en serio, como él me dijo “encima siempre fuiste tan buena…”. A veces pienso que debería haberlo matado. Pero soy taaaan buena que pensé en mi hija. Aunque ahora no deje de hacerlo, y entre lágrimas muy amargas, porque sé que ahora su mami es una puta para la que alguna vez trabajé.

******

Me quedé dormida entre las fotos. Mi madre movió ligeramente mi hombro logrando despertarme y, mientras trataba de arrancar un sueño espantoso de mi frente, ella me retaba por como había arrugado mi ropa. Aquel sueño seguía apareciendo delante de mis ojos como un comercial que se repite mientras paso por todos los canales. Mi hija probándose mi vestido de novia lleno de barro, luego mucha gente tirando del vestido. Había pájaros. No pude pensar otra cosa durante toda la mañana, Octavio debió pensar que lo estaba evitando o algo. Todas esas imágenes me sorprendían detrás de cada gesto, de cada pensamiento. Era un fragor amarillento que me apretaba las costillas. Estuve una hora encerrada en el baño mirando la juntura de los azulejos. Respiraba intranquila y con la garganta vuelta un puño. Mi sonrisa enmarcada cortando la torta y de repente tocan la puerta. La voz de Octavio me preguntaba si estaba bien porque, aparte de haberme encerrado en el baño hacía más de una hora, había anotado mal las llamadas y algunas ni siquiera eso. Me pidió que saliera, que tomara un café y que fuera a descansar, que me daba el día libre. Dejé que el agua rebalsara del vaso y me mojara la mano. Cerré la canilla. Tragué cuatro sin mayor esfuerzo. Ansiolítico y miorrelajante del sistema nervioso central. No consumir con alcohol. Mantenga fuera del alcance de los niños. Prendí el televisor y me dejé envolver por el sillón, los ojos me ardían por el resplandor de la pantalla, pero una sensación de agua tibia subía por mis pies y mi cabeza se encogía muy lentamente.Un halo azul se desvanecía en el último bostezo que recuerdo.

******

Tono de espera del otro lado de la línea y la respiración nerviosa y entrecortada de Sergio. Se levanta el teléfono.

- Y...¿le preguntaste?

- Sí...le pregunté para cuánto tenía en la oficina y me dijo que hasta después de las ocho no sale. - Bueno, está bien. Vení...Pará ¿dónde estás?

- Estoy a diez minutos de tu casa.

- Bueno...Bueno...Vení. –dijo Sergio, con una voz que parecía salir desde su espalda.

-¿Qué te pasa? No me digas que ahora te da culpa...

- No, no es eso...es que ¿te perece en el departamento?

- Si querés lo dejamos para otro día.

- Nonono. Venite...soy un boludo, disculpáme.

- Está bien –silencio largo-...¿te parece en el departamento? Porque a mi la idea me está empezando a hacer un poco de ruido.

- ¡Pero sí, nena! – aseguró Sergio con voz fuerte- No te querrás echar para atrás vos, ¿no?

- Y...- silencio y sólo la televisión de fondo- un poco sí.

- Dale...¿sí o no?

- Bueno, nos vemos allá.-dijo Mercedes dándose por vencida- Chau.

- Sí, chau...

******

Octavio siempre usa la misma camisa a cuadros azules. Arremangada. Tiene ojos grandes y buenas intenciones, según mi madre. Ríe inseguro y tímido, buscando aprobación con su mirada al final de cada frase. Lo invité a tomar algo a modo de disculpas por el incidente de la otra vez. Él dijo que no había problema, mientras sorbía su café. Me dijo que a todo el mundo le pasan esas cosas y demás frases que suele decir la gente en una situación así. Lo noté un poco nervioso, parecía una ardilla. Le agradecí por su comprensión mientras miraba fijamente el mantel y él, también mirando el mantel, me dijo que iba a estar siempre que lo necesite. Lo dice todo el mundo esas situaciones, pero le creí.

En realidad no le importaba nada, ni que tuviera ojos grandes, ni que su madre le haya otorgado el visto bueno. Terminaron la charla de forma simplemente correcta, se desearon suerte y si-dios-quiere se verían la mañana siguiente en el trabajo. Chau, cuidate.

- Mamá....! Te dije mil veces que no dejaras el agua caliente mal cerrada, ahora no me voy a poder bañar...

- Ay, perdonáme....es que no me di cuenta....Igual te bañaste anoche. No pasa nada si por un día no te bañás.

- Sí, sí que pasa. ¿O qué pasaría si me olvido de poner la video para grabarte la novela? - Te mato.

- Bueno...justamente.

- Ah! ¡¿Pero qué te parece?! ¡Atrevida! Así no se le habla a la madre...Malagradecida....

- Sí, sí...

- Yo que siempre, mirá, desde antes que fueras a la escuela. Siempre. De punta en blanco. Toda una señorita, ¿y así me venís ahora?

- Ma...bueno....

- Mirá si serás maleducada. No te pego no más porque soy tu madre, y vos me aparecés con que me querés matar...¡Pero qué bonito! Cría cuervos...querida.

- ¿Vino el tipo del cable?

- Sí. Le dije que no estabas, que volviera mañana.

- Bueno...¿preparaste cena o lo del mediodía? - Lo del mediodía.

******

Cuatro de la mañana. Insomnio repentino y poca voluntad para hacer el intento de dormirse otra vez. Su almohada ya no era su almohada, era una esponja que su cabeza no tenía ganas de seguir soportando. Intentó salirse del gusto a sueño indigesto, de la creciente sensación de asco y de la asfixia que brotaban desde sus sábanas, como vecinos molestos que ponen música a mucho volumen. Fue hacia la heladera y tomó agua con sabor lavandina fría, pensó en salir al patio pero descartó la idea al pensar que podría resfriarse si salía así nomás. Se sentó en un sillón a mirar cómo la noche, tan púrpura esa vez, se dispersaba por todo el living y la ventana parecía contener todo el cielo sostenido por las cortinas de tul color crema. Esas fueron regalo de su amiga del otro barrio donde creció. Con ella hacía años que hablaba, pero de vez en cuando, entre hojas de ruta y planillas de excel, le vuelve, como un aroma encapsulado en el bolsillo de una campera vieja, algún recuerdo de esa infancia llena picadas de mosquito y de vestidos que le regalaba su madrina. El sueño sigue sin venir. Amenaza –sólo de ratos- algún bostezo aplastado en su garganta, pero nada que se le parezca a querer volver a su cama. Ruido de avispas. Los ojos de su marido rojos de odio y una lluvia de retazos de tela. Juntos, con lentes oscuros sonriendo en la luna de miel en Miramar. Baldosas rotas y luces azules que nublan su vista. Una voz lejana le repite algo hasta que siente sus manos hirviendo contra el colchón. Acepto. La mañana parece nacer desde los muebles. Ante sus ojos impávidos, todo se llena de una claridad nauseabunda, simplemente porque desde hace mucho tiempo todo le es nauseabundo. Mientras se levanta piensa que, después de todo, se quedó dormida en el sillón. Escucha a su madre arrastrando las pantuflas por la cocina y se apura para entrar al baño antes que ella y, finalmente, poder bañarse.

******

Entonces Sergio largó el teléfono sobre la mesa y recordó que había quedado de encontrarse un tal Dr. Ramos. Se agarró la cabeza con las dos manos, tomó aire tomó otra vez el teléfono. Llamó otra vez a Mercedes y le dijo que subiera y lo esperara, porque justo se acordó que tenía que hacer algo urgente. No se iba tardar más de veinte minutos, le dijo. Que lo esperara en el departamento. Bueno, dijo ella. Su esposa, en la oficina.

Ya eran las seis y media. Esa era mi señal para volver a casa y encontrarlos a los dos ¿Por qué con mi jefa? ¿Tan hijo de puta se puede ser? Me sorprendió no encontrar a nadie, pero era evidente que Sergio había estado ahí antes. Ni siquiera el aire era el mismo adentro, las sillas estaban corridas de lugar y la luz de la cocina prendida. Fui hasta la heladera y arriba había un tenedor con olor a pera. Ese fue Sergio, pensé. Guardé el tenedor en el bolsillo y me senté en el living. Hubo un ruido de llaves y se abrió la puerta.

- ¿Qué hacés acá? ¿No estabas en la oficina? -Me dijo Mercedes, escondiendo apenas el sobresalto en su garganta.

- Hola – le dije.

******

Dedicado a quién no podría importarle menos, aunque lo intentara.

Astrologando

2008-06-10T00:09:00.002-03:00

Es sumamente necesario, completamente vital y absolutamente menester que todos los diarios y revistas que publican horóscopos se dejen de decirme lo maravilloso, inteligente, analítico, artístico, pragmático, genial, sensible y perceptivo que soy, y que ya no me digan para qué es ideal el día o la semana.

Realmente, no me sirve de nada ser halagado por un pedazo de papel que un par de centímetros más abajo me va a hacer sentir un idiota con el crucigrama y mucho menos me sirven los cumplidos de un tipo que le confía mi destino a un grupo de animales de granja. Ya es momento de que el horóscopo me diga cosas que no sé. Qué no hacer ese día, en qué no gastar plata porque sino me voy a arrepentir, a quién no hacerle caso, qué película no ir a ver al cine y qué comentarios dejar de hacer en público.

Porque la última vez que me leí que iba a ser un excelente día para tomar decisiones terminé comprando una remera verde manzana, un cd de Sheryl Crow y de novio con una piba que le hablaba a sus plantas.

The Letter

2008-05-25T02:51:00.001-03:00

Por Stephen Fry

Quince del Cinco

2008-05-15T11:47:00.004-03:00

No entiendo cuál es la gracia, qué es lo que tiene de único o notable ese día en particular, a quién se le ocurrió que era una buena idea festejarlo y ni por qué es un evento tan importante cumplir años.
De todas las cosas que uno puede hacer en 365 días que tiene un año, a tus amigos, tu familia, tus conocidos, tus compañeros de trabajo, tu tarjeta de crédito, Amazon y cualquiera que esté al tanto de tu fecha de nacimiento, por alguna razón le parece importante celebrar el hecho de que hayan pasado doce meses más del día en que naciste. O sea, lo único que a las personas que te rodean les parece importante remarcar de un periodo de 8760 horas de tu vida, es que no te hayas muerto.
Que hayas ganado un Nobel, que hayas hecho el trayecto Tartagal-Barrio Norte en moto en 4 horas o que hayas renunciado a tu trabajo diciéndole a tu jefe que es un ser inútil desprovisto de carácter y un filántropo tan extremo de personas de su mismo género que resulta admirable su capacidad de fruición de la parte terminal aparato urinario tal genero -pero en menos palabras y mucho mas coloquiales, por cierto- nos parece magnífico, no creas que no, pero que hayas logrado mantenerte con vida por 525.600 minutos más ...eso es algo para celebrar!
Igual, eso no me perturba tanto como el hecho de tener que abrazar y besar a tanta gente en un solo día y sonreír por un logro que no me enorgullece para nada. Sin embargo, debo confesar que me resulta muy curioso recibir regalos ese día. Sobre todo porque los regalos demuestran que concepción tiene la gente de uno.
Si bien ese es un tipo información que siempre preferiría ignorar, los regalos son la forma menos violenta de saberlo, aunque no menos decepcionante que cualquier otra disponible. Dudo que alguien pueda sostener el entusiasmo al recibir un par de medias de vestir marrón claro, un libro de Bucay, un dvd de Hannah Montana, una camisa hawaiana o un Greatest Hits de Nacha Guevara (si es que existe una monstruosidad de ese calibre) porque el regalador pensó que era justo lo que vos estabas necesitando o queriendo. Esa, sin dudas es una de las crueldades de las reglas de etiqueta, porque tener que agradecer un insulto tan mayúsculo requiere como mínimo de una actuación merecedora de un premio Clarín.
En definitiva, hoy hace cada vez más tiempo que he nacido y todo un récord de que me he logrado mantener con vida. O sea que, de alguna u otra forma no me he puesto en ningún tipo de situación que haya puesto en peligro mi vida, ni he ingerido dosis mortales de nada (evidentemente) ni tampoco he despertado tanto odio en nadie como para que decida eliminarme de este planeta, aunque no me siento ni más sabio, ni con más experiencia y ni siquiera con más anécdotas. Pero, según lo que dicen, tengo que estar muy feliz de que así sea.

Fútbol

2008-05-01T20:09:00.002-03:00

Siempre me intrigó comprender qué es lo que siempre atrajo a los hombres a mirar este deporte durante mucho más tiempo que el que incluso pueden pasar mirando porno. Y estoy complemente seguro que es así, yo creo que si antes de morir Google pudiera hacer un resumen estadístico de todo lo que un ser humano vio hasta el momento previo al fallecimiento, en el hombre promedio, el porcentaje de fútbol visto sería bastante más elevado que el de porno.
Todo tiene su origen en que de chicos todos -casi sin excepción, incluso quienes luego detestaron los deportes- hemos jugado con una pelota, ya sea porque nos la regalaron, o porque otro pibe tenía y nos invitaba a jugar o porque en el jardín siempre algún juego involucraba una pelota. Estos encuentros con tal objeto, sin lugar a dudas tuvieron efecto en nuestras mentes y el simple hecho de ver que alguien pueda manipular correctamente uno de los primeros juguetes que tuvimos en frente y hacer cosas que nunca nos salieron u otras que ni siquiera pensábamos que se podían hacer, definitivamente nos maravilla. Entonces en algún punto dijimos "esto lo tiene que ver más gente!" e hicimos lugares para que varios de esos tipos hábiles se junten a mostrarnos cómo juegan.
El éxtasis de ese momento fue tan grande que les propusimos pagarles para que lo hicieran la siguiente semana. Ahí nos dimos cuenta que había gente en otros lados que seguramente estaría muy interesada en ver una cosa así, entonces llevamos cámaras y gente para que comentara al respecto de todo lo que estaba pasando, por si alguien se perdía alguna parte por mirar hacia otro lado.
Lo anterior mencionado no fue absoluto algo menor ya que, en ese momento, la admiración del futbolista paso a un segundo estadio: no solamente nos parece genial alguien jugando con una pelota junto a otros tipos, sino que ahora nos vuela la cabeza que este tipo pague el alquiler y llene el carrito del super por patear un juguete.
Y esto resume completamente la fantasía masculina de trabajo ideal: su oficina es un campo gigante con pasto siempre bien cortado y verde. Además trabaja una hora y media por semana, su uniforme para ir a laburar es algo con lo que a los 6 cualquiera hubiera salido a boludear por la tarde a la plaza (pantalón corto, remera de varios colores y unas zapatillas re locas, ideales para patear ese círculo que te regaló tu viejo) y lo único que tiene como objetivo laboral es meter la pelota la mayor cantidad de veces en el arco de los tipos que no son compañeros de su grupo de trabajo.
Así todo tiene sentido, pero lo que yo no puedo explicarme para nada es que los oficinistas se junten a jugar a la pelota una vez por semana y pretender jugar un partido en una cancha. Eso, si uno se pone a analizar, es como si los futbolistas se juntaran los lunes a las 8 y media con portafolios, camisa y corbata para pasarse toda la mañana frente a una computadora vendiendo polizas de seguros, haciendo informes, atendiendo clientes en un call center u ofreciendo préstamos y cuentas bancarias sólo por diversión.

Metal is name!

2008-04-20T16:49:00.005-03:00

Siempre que estoy de mal humor me encuentro con un conocido en el micro. Como anoche, que fui reconocido por el primo de una amiga con el que habré cruzado veinte oraciones -como mucho- en el ultimo año. Por alguna razón siempre que le pierdo el rastro a alguien, cuando vuelvo a ver esa persona normalmente la encuentro convertida en darky. Tal fue su caso. Alguna vez me dijo que había ciertas bandas que le gustaban -todas bandas con guitarras droppeadas a D, con alguien pálido que canta en clave lírica, con coros y teclados eclesiásticos y mucho delineador negro. Anoche pude comprobar que este muchacho se ha convertido en todo un militante de la causa: pantalón y buzo negros, cadena alrededor de la cintura, tachas y pinches en sus muñecas, ojos maquillados muy prolijamente entre color negro y un matiz rojo, que daba el efecto de haber sido golpeado varias veces y, obviamente, mucha base blanca sobre su piel (no podría ser naturalmente tan pálido ni pasando diez años en un sótano).
Como las otras pocas veces que hablamos, me preguntó que estaba escuchando, "la radio" le dije, para evitarme tener que decir "The Dirty Three", porque simplemente es igual de incomodo pronunciarlo mal como pronunciarlo bien. "vos?" le dije sin otro interés que el escuchar qué tipo de nombres tienen las bandas más "under" del género.
- Ahora vengo escuchando Tristania y Lacrimosa.
- Ajá...-proferí, esperando una mínima explicación de quiénes serían los responsables de tales nombres y a qué sonarían.
- Son como una cosa muy oscura...muy sacra - "sacra?!" pensé-, pero más lenta y no tan dark...
- Ajá...-volví a decirle, un poco mareado tratando de encontrar la diferencia entre oscuro y dark- y de dónde son? Porque siempre tengo la impresión de que son de países con muchas consonantes juntas.
- Son de Finlandia- creo que dijo Finlandia. Aunque podría haber sido cualquier tipo de queso untable, después de todo, no hablaba muy claramente. - Y también estoy escuchando una banda que se llama -no recuerdo los nombres reales, pero sonaban muy parecido todos los que siguen- X4F no son tan sacros, pero tienen mucha oscuridad...
-...
- Y también Mortuoria, Estertor Agónico (esos son de Brasil), Nneurótica, Kryakknja, Frkfghti, MCMCP y Putrefacción Suicida que son más escandinavos y cantan mujeres que vienen de la ópera. Algunos se los confunden conNecrofalika, Nun Killer o Retórica Escatológica, pero esos vienen del palo del death y no tienen tanta velocidad como Coágulo, ponele...Coágulo está bueno... tiene un sonido parecido al de Necrofalika, pero en vez de dos guitarristas tienen cuatro, y dos cantantes eslavas. Deadrottenchild, Estadística Demonólogica, Filthy Corpses y Kjiyhsatanika tienen un sonido más sombrío, como más gutural...onda Malεffyc o Tumor Medieval, que tienen dos gaitas tres tecladistas, cinco bateristas y un coro de monjas de clausura. Suenan parecido a Evangelёa, pero sin la onda sadomasoquista. Los conoces?
- No, pero un poco me imagino el sonido. Creo que si las escuchara tampoco las podría distinguir...
- Y también estoy escuchando a una banda que es un clásico, seguro que la conoces, se llama Misfists...
- Si, si! Me suenan de cuando era chico...! Eran las rivales de Jem and the Holograms. Te acordás de Jem, no? Jerrica Benton!
- No...

No pareció muy complacido con mi comentario, porque casi inmediatamente me dijo que se tenía que bajar.

Obituario

2008-04-12T18:50:00.007-03:00

En toda mi vida, aquél que ven arriba de estas letras, fue el único encendedor que pasó toda su vida conmigo. Todos los demás en algún punto se fueron. Ya fueran secuestrados por malintencionados y accidentales captores, perdidos en pantalones, dejados en cocinas, mesas o plazas, nunca se quedaron. Hasta que un mediodía de diciembre, tras la partida sin anuncio de otro encendedor, vino. "Dame el coloradito aquel" le dije a la piba del kiosco y así comenzó nuestra vida juntos. Fuimos inseparables. Debe haber sido el único en conocer todos los bolsillos de las prendas de mi actual guardarropas. No solo prendió mis cigarrillos, sino que estuvo ahí para ayudar al transeúnte que necesitaba fuego, generó fuegos para asados, emparejó cordones y prendió hornallas. Hasta que anoche, mientras esperaba un micro, su aliento fue débil y su garganta carraspeó en un último aliento de bencina, tras el que no pudo terminar su tarea. Intenté revivirlo varias veces, pero fue inútil. Lo guardé en mi campera y supe que ese había sido su adiós.

Melodías Numéricas

2008-04-06T14:52:00.006-03:00

A veces pienso que mi vida sería más feliz si todos los números a los que estoy expuesto (por ejemplo la hora, el micro que me tomo, una nota de un examen, el vuelto de alguna compra, etc) los dijera un coro de niños cantores de la lotería. Supongo que sería menos molesto escuchar algunos números como el resumen de tarjeta de credito, la cantidad de horas de llevo sin dormir o de minutos que llevo esperando el bondi. Lo que tambien creo, es que la vida de los pibes del coro sería completamente miserable.

Eladrian le dice NO a:

2008-03-09T16:36:00.009-02:00

A los imitadores que viven de eso.
A los emoticones.
A los pibes de traje que te quieren vender perfumes en la calle.
A los trajes que usan esos vendedores de perfumes.
A los micros con las ventanas cerradas en verano.
A los paisajes impresionistas en los livings.
Al peinado de Guillermo Andino.
A los mails del Equipo de Windows Live.
A conjugar mal los verbos.
A los que en pleno año 2008 siguen usando el corte Mambrú.
A los bares donde indefectiblemente hay una banda que covers de Mana en versión MIDI.
A los lunes a 10 am.
A los que fuman viceroy.
A los Midachi.
A los baños públicos sin jabón.
A los que te preguntan si querés libros en la calle San Juan.
A Pacho Ibáñez ofreciéndote yogurt.
A los kiosqueros ortibas.
A los intelectuales.
A los ringtones.
A Fito Paez.
A los que escupen en la calle.
A jugar al truco.
A la coca sin gas.
A las traducciones españolas de Bret Easton Ellis.
A Facundo Pastor.
A los que cantan/dedican/se ponen románticos con "One" de U2.
A los que no combinan los colores de su vestimenta.
A los chicles de fruta.
A los relatores de fútbol.
A los guardias de seguridad que te dicen "flaco".
A las minas que te llaman a las 6 am para encajarte beneficios para tu cuenta bancaria/línea de teléfono/tarjeta de crédito.
A las novias que te ponen apodos.
A los pelados con implantes capilares. (Lleve su calvicie con orgullo, hombre!)
A los pantalones de tiro alto.
Al micro que llega justo cuando te prendiste un cigarrillo.
A los treintañeros que andan con la camisa afuera.
Al chabón de Nickelback.
A pedir un taxi y tener que esperar el equivalente a leer la trilogía de El Señor de los Anillos para que llegue.
A las cajeras que no embolsan.
A los zumbidos del msn.
A los que no ponen la luz de giro cuando doblan.
A C5N.
A los que no entienden los chistes.
A Romina Yan.
A los que tienen mal aliento.
A las modelos con remeras de bandas.
A los que le silban al mozo.
A los que siguen escuchando rap metal.
A los profesores de gimnasia.

y el mundo seria un mejor lugar, no?

Primero lo primero...

2008-03-04T16:06:00.003-02:00

Si se termina armando gresca entre Colombia, Ecuador y Venezuela antes de cualquier acción, me parece que, por una cuestión cromática de sus banderas, se tienen que poner de acuerdo con respecto a quién va con la titular y cómo van a ser las visitantes. Sobre todo para no confundir a Bush cuando quiera meterse en el quilombo.

Sunday Drill Blues

2008-02-24T15:58:00.008-02:00

Hoy. Justo hoy que tenía pensado simplemente ponerme a perder el tiempo frente a este monitor. Hoy que no tenía otra cosa en mente más que leer un par de pdf's y dedicarme a musicalizar mi domingo, pasando por todos los formatos posibles, con la sola idea de ser mi propio pinchadiscos hasta que se hiciera de noche...Hoy. Sí, hoy y en este preciso momento, mi vecino de al lado no tiene mejor idea para pasar su domingo que taladrar la pared.

No estoy en contra de los taladros en absoluto, para nada. Incluso tengo amigos odontólogos. Pero no puede haber un cerebro humano con el sentido de ubicación contextual tan descalibrado como para que no sólo maneje como opción, sino que lleve a cabo el plan de taladrar un domingo. Hay que estar muy cerca de la perdida completa de la realidad, en serio.

Creo que la tortura que estoy experimentando ahora solo puede tener sentido si y solo si:

a- Este tipo estuvo viviendo dos años en Tokio, ayer llegó acá y además es sonámbulo.
b- Accidentalmente fue hipnotizado por un mentalista contratado por una empresa constructora que, debido al bajo rendimiento de sus empleados, no tuvo mejor idea que probar con la manipulación mental. (Ahora parece que se encontró con algo muy duro porque está haciendo temblar todos mis cds.)
c- El tratamiento que está haciendo para detener la caída de su pelo le está provocando efectos colaterales que ni el mismo doctor Schwanek se imagina.
d- Me odia. Lisa y llanamente me odia. Me detesta con toda su salvaje ira. Y esto es simplemente una pequeña pieza de un plan metódico y perfecto que viene realizando desde hace años. Por eso le tenía miedo a Mr T cuando era muy chico. Por eso me golpeaban en los recreos, por eso me odiaba la profesora de geografía de 4to. Por eso una vez me caí del micro y me vio toda la escuela. Por eso mi padre siempre vio a Tinelli a la noche. Por eso siempre se me corta la conexión cada vez que estoy viendo algo interesante. Por eso a los auriculares siempre se les rompe un cable haciendo que el parlante izquierdo se escuche para el orto. Por eso me compré una computadora que no trae "ñ" y la tengo que copiar del corrector ortográfico. Por eso siempre que llego a la esquina se me pasan tres bondis. Por eso una profesora me corrige (mal) diciendo que bass se pronuncia "bas" y no "beis", como de hecho es. (Pero qué hijo de puta! No está dejando una pared sin agujerear en toda la casa! No para un segundo ni para respirar)Por eso no puedo mandar mensajes nunca que los necesito. Por eso, cada vez que voy al supermercado la caja que está con un solo tipo en la línea, cierra después de cobrarle y tengo que ponerme atrás de una familia de sesenta mastodontes que fue a hacer la compra del semestre, mientras espero con un canasto con 12 items de lo que encontré, porque nunca tienen lo que quiero y encima no puedo pasar por la caja rápida. Por eso siempre que me quiero bajar un disco, nunca está en más de 128 k bits/sec, y si lo encuentro es la rippeada de un cd rayado...
Por eso tengo que soportar a un idiota que hace mas de cuarenta minutos que me está destruyendo el oído y no me deja ni pensar claramente. Juro que mañana voy a golpearle la puerta para que pague por todos los calmantes que me voy a tomar para frenar el dolor de cabeza. O mejor aún. Mañana antes de las siete le voy a poner repeat a todos los discos de The Birthday Party a un volumen que hasta a mí me moleste, le voy tirar líquido de frenos en el capot del auto y voy a pagarle a la mucama para que le cocine mal, le planche la ropa sucia y le robe. Y si todavía me siento insatisfecho, voy a cambiarle el domicilio al que llegan todas las facturas de sus servicios, le voy a cambiar todas las radios que tenga programadas en el stereo de su auto y voy a hacer que todo el día tenga que escuchar las publicidades radiales de clight...(acaso no tiene familia este cabrón?! Está rompiendo todo!)Por cierto, otros que merecen ser castigados son los publicistas esa campaña. Solamente una mente perversa puede pensar en utilizar dos frases tan dolorosamente pelotudas como "bajar un cambio" y "me pone pilas"...

Perdón, es que el sonido de un taladro constante me pone un poco de mal humor...

Eh! Tampoco es para tanto...

2008-02-19T13:05:00.005-02:00

Bueno, no es novedad que Fox News no es para nada mesurada al respecto de cualquier cosa que muestre. Pero esto ya es demasiado. Acaso el "breaking news" es tan poco contundente? Qué se supone que debo hacer al ver ese videograph? Salir corriendo a esconderme en mi refugio antirenuncia de presidentes?
Dudo que alguien realmente haya pensado "oh, renunció Castro...qué voy a hacer de mi vida a partir de ahora? Estamos hasta las pelotas!". Sí, la renuncia de Fidel es un hecho importante, pero no para coparse queriendo asustar a nadie. De cualquier manera, hace como un año que se murió, así que...Como en realidad se les acabaron los videos donde lo mostraban haciendo algo, directamente, agarraron a todos los guionistas y dijeron "y si termina con que renuncia? capaz que funciona".

Ah, y el tipo a la izquierda de la pantalla dijo tantas veces "communist regime" que casi era como escuchar la misma frase sampleada durante 20 minutos.

Por cierto, lo habrán enterrado con el jogging rojo y azul?

No te voy a dar el asiento

2008-02-14T03:03:00.000-02:00

No, mirá. No es mala onda, no se trata de ser un mal tipo ni nada. Normalmente soy una persona muy amable y suelo ceder mi asiento sin ningún problema. No lo tomes a mal, no es nada personal. No es que crea que no te mereces que dejen sentar, pero simplemente no puedo resignar este lugar que tan cuidadosamente elegí. Verás, este es el sexto asiento, con lo cual ni aunque estuvieras embarazada, vieja o en silla de ruedas te debería dar el asiento...esto ya es tierra de nadie! Además en este asiento tengo el control de dos ventanas, así que si hace calor tengo doble entrada de aire y me da en la cara. No como el quinto o el séptimo en los que el aire me pasa por atrás.
No voy a perder este gran lugar después de sacrificar mi tiempo metiéndome a esta lata gigante cinco paradas antes de que se empiece a llenar de gente. No tenés derecho a este lugar, porque no hiciste nada por obtenerlo. YO SÍ. Y, para serte totalmente honesto, este es el sexto bondi que me tomo en el día y finalmente estoy camino a mi casa, después de cinco viajes parado y con mucho calor, y después de una larga jornada entre facultad y trabajo. Como veras, no soy vago que anda molestando y tomando lugares que no le corresponden. O sea: me lo merezco. Me lo gané. Fin de la discusión.
Miráte...Te parece que después de todas las razones que tengo para fundamentar mi presencia en este asiento, por el simple hecho de ser una mina, te voy a dar dejar que te sientes? No me van a convencer tus manos amarrándose fuerte, como si te costara manejar la inercia del micro en el tránsito. Tampoco que muevas una pierna como si fuera un gran esfuerzo que estés parada. Acaso me van a dar un premio por darte el asiento? Ah? Vas a escribir una recomendación para que me entreguen el Nobel a la Caballerosidad? No lo creo! Es más, si dejo que te sientes en MÍ lugar, seguro que no me decís ni gracias y, después de todo lo que me he esforzado por este lugar, creo que lo mínimo que me merezco es un "gracias" mirándome a los ojos y con sonrisa. Insisto en que no hiciste nada por este lugar, no insistas. Yo trabaje muy duro para obtenerlo, lo único que vos hiciste fue nacer mujer. Perdón, pero si tanta igualdad quieres entre hombres y mujeres, bancate saber que no te ganaste este lugar! Y si, de hecho te diera el lugar, estoy yendo en contra de todo el concepto de igualdad social posible. Y yo, cansado como estoy, no pienso cargar con una conciencia culpable de haber roto el delicado balance social en el que estamos. Mejor apoyo la cabeza contra la ventana, le subo el volumen al walkman y te sigo ignorando.
Te esta sonando el celular. Qué feo ringtone que tenés. Que un tema de My Chemical Romance te avise que están llamando te aleja mucho mas de este asiento. Claro, como no te escucho hablar seguro que le estas diciendo a tu amiguita que estás parada y cansada en el micro porque hay un imbécil que no te da el asiento. Dale! Decíle! Ah? Qué te pensás? Que eso va a detenerme de poder disfrutar de mi doble ventana y de haber sido lo suficientemente atento como para encontrar el único lugar que, además de tener manejo de ventilación, no está sobre o inmediatamente pegado a la rueda? Disculpame, pero no. Acaso el pelado que está adelante -y que te resulta perfectamente visible- es muy viejo como para hacerle toda le escena que me estás montando a mí? O el que está atrás tiene conectado un respirador artificial? Que ellos te cedan el lugar! Si yo estuviera en alguno de esos lugares horribles, seria completamente diferente la situación. Ya estarías hace mucho sentada y yo no tendría que ver tu cinturón imitación Kosiuko. Directamente me voy a poner a leer un rato así crees que estoy demasiado absorto en otra cosa y de paso me relajo un poco. People are afraid to merge on freeways in Los Angeles. This is the first thing I hear when...when qué? No veo nada. Claro, como voy a ver si me tapas toda luz. Así no se puede. Y no se baja nadie. De ultima que tome el lugar de otro. Encima esa vieja de más adelante me mira como si fuera un criminal. Ok, el tipo más generoso del mundo no soy en este momento, pero no tengo opción. Ya hace mucho que le estoy negando la posibilidad de sentarse y si me levanto ahora, lo único que lo justificaría sería tener que bajarme, pero me quedan como quince cuadras todavía. Que me deje de mirar esa vieja, por dios! Pobre. La flaca esta tiene pose cansada. Por lo que veo, le queda bastante viaje. Soy una basura. Un tipo perfectamente saludable, que lo único que hizo fue estar sentado tomando apuntes y después estar sentado frente a una computadora y se cree físicamente cansado. Claro, que el mundo se detenga para premiar al señor que no hace nada más que lo que cumplir su rutina diaria... No solo he estado todo el día sentado, sino que aparte me tomé este micro en la parada más cercana al laburo para no tener que caminar, a costa de comerme un vueltón innecesario para viajar sentado. Listo. Se terminó. Esto es demasiado. Es una completa tortura social. Seguro que esta noche no voy a poder dormir o voy tener pesadillas. No lo soporto más! Resigno mi única victoria diaria porque no puedo dejar de sentirme una porquería. Ya está. Hasta aquí llegó mi paciencia! ME DOY POR VENCIDO! ES ESO LO QUE QUERÉS?! QUE ME RINDA?! OK! ME ENTREGO. NO LO AGUANTO MÁS:

- Disculpame...te querés sentar?
- No, gracias. Me bajo en la próxima
- Pero andate a la mierda, pelotuda!

Summertime

2008-01-23T13:12:00.000-02:00

Creo que 23 días es un lapso de tiempo considerablemente generoso como para definitivamente llegar a la para nada brillante y obvia conclusión de que el cambio de horario no está funcionando. A decir verdad, me parece que toda esta situación es lo mismo que tener 15 minutos adelantado el despertador "para no llegar tarde" que muchos tienen, pero un poco más drástico. De cualquier manera, sigue siendo la misma mentira: todos nuestros cuerpos saben que en realidad es una hora más temprano. Yo me siento un fraude cada vez que me despierto a las 7 y media y mi mente me dice "pero en realidad son las 6 y media y yo necesito dormir". Y ese es en el mejor de los casos, peor es cuando mi mente se despierta a las 12 y en realidad ya es la una. Al igual que a la noche, siento que estoy almorzando dos veces al día y sabiendo que no hay manera posible de que tenga sueno a las 2 de la mañana cuando positivamente se que es la una. Además, cuando a las 9 de la noche tengo que ir a un bar, me siento un alcohólico irremediable si me pido un fernet y el sol de miércoles todavía está brillando.
A ver: andamos todos idiotas, cansados, escribiendo posts carentes de contenido (como todo este blog), y algunos hasta parándose en la casa de gobierno pidiendo la devolución de la hora que tenemos a crédito en marzo.
El hecho de vivir en esta absoluta patraña temporal es un ejemplo y reflejo mas de que si oficialmente nos dicen algo, nosotros si bien sabemos que no es real, actuamos en consecuencia para que convierta en una realidad a fuerza de la rutina y el acostumbramiento.
Yo creo que hay que hacer una huelga de sueno: nos vamos todos a las sedes de gobierno de nuestras ciudades con almohadas, inductores de sueno, miorrelajantes, una foto de Sabina o lo que sea que te funcione para dormir mucho y nos quedamos tirados e inactivos hasta que nos devuelvan nuestros preciados 60 minutos.

Tuna

2007-12-30T19:41:00.001-02:00

The Big Hatepost 2007

2007-12-30T17:15:00.000-02:00

No quería terminar el año sin decir los siguiente. Sabina y Serrat me terminaron de romper las pelotas. Honestamente, siempre me cayeron mal y nunca soporte ni una de las canciones de ninguno porque, simplemente, son tan aburridas y chatas que, si me dan a elegir entre escuchar un disco de alguno de ellos y pasar una hora leyendo fotologs de soñadoras poetas cortazarianas que suben autorretratos blureados o en blanco y negro, se creen Pizarnik, suben letras de bandas emo, les dedican poemas a sus novios y titulan siempre con canciones que no escuchan de Tool...francamente, me retiraría del ofrecimiento. Pero, si me estuvieran apuntando con un arma para que tome una de esas dos decisiones, abriría el mozilla sin mayor escozor. Así de grande es la aversión que siento por estos dos gerontes españoles.
Y este año fue desmesurado mi odio porque decidieron mancomunar fuerzas. Nunca en mi vida había sabido de algo tan somnífero como ese dúo.
Encima todo el tiempo haciendo notas con Bebe Contepomi. No sé, en ese caso, qué es peor. Si las preguntas pretenciosas o las clever answers de estos viejos tristemente limados. Apareciendo hasta el los premios Clarín haciéndose los copados, haciendo diálogos prefabricados en clave sitcom.
Afortunadamente, según tengo entendido, ya se fueron.
Desgraciadamente, seguro se viene el dvd de la gira. Y mas preguntas supercopadas de nuestros periodistas rockeros.

El Enemigo

2007-12-23T17:55:00.000-03:00

Desde el 24/12 y hasta después del 6/01 lo van a ver casi todo el tiempo. Este blog se opone y le declara a la guerra a esta comida fría.

De paso, es otro wallpaper que pueden usar para concientizar a toda la sociedad.

Whereabouts

2007-12-14T13:18:00.000-03:00

En estos días he caído en cuenta de ciertos lugares que rοdean el lugar donde vivo y, si bien no son lugares extranos ni mucho menos, el hecho de que estén todos tan cerca entre si y encima de mi casa, me resulta algo perturbador si lo pienso. Son lugares que se encuentran en el radio de cinco cuadras...!
A saber:
Una casa de fotografía en la que jamas he visto un cliente.
Una comisaria provista de un mostrador y un policía.
Un geriátrico que parece la casa de la familia Brady, disimuladamente oculto tras un paredón.
Una pequeña concesionaria de autos en apariencia no muy legal.
Un videoclub con miles de VHS precámbricos, propiedad de unos chilenos marxistas.
Una fabrica de la que nadie sabe qué hace exactamente.
Una casa que aparece y desaparece de la cuadra.
Un centro de rehabilitación de adicciones varias.
Un hospital de mascotas (?)
Una casa muy de barrio utilizada como "arte bar". Con manos pintadas con tempera en el cartel.
Un maxikiosco en el que hace calor todo el día, independientemente de la temperatura exterior.

Cuál fue la fuerza que concentró a todos estos lugares juntos, no lo sabre nunca.

Wallpaper

2007-12-13T12:41:00.000-03:00

Esta mañana estaba aburrido en una clase y me salió este lindo dibujo que les regalo para que pongan en sus escritorios.

PS: prometí subir pelotudez que me viniera en gana y, como podra ser corroborado, es lo que estoy haciendo.

Fe Vacuna

2007-12-12T00:18:00.000-03:00

No puedo dejar de pensar en cuál será la idea de trascendencia máxima que pueden llegar a tener las vacas religiosas. Seguro que la mayoría tiene en claro que es muy probable que su gran logro post mortem vaya a ser convertirse en un big mac o en un paty. Otras quizá desean ser futuras camperas, botas o sillones de Murillo 666. Pero estoy seguro de que por lo que rezan todas las noches y por lo que son buenas con el prójimo, es para llegar a ser un asado de domingo.

Se sabe que las vacas son famlieras y de clase media.

Comments

2007-12-11T14:07:00.000-03:00

Me he dado cuenta de que es verdaderamente imposible morir sorpresivamente atropellado por un trole.

De esto el INDEC no habla, pero es una cruel realidad. Inflación no es el tomate a 15 mangos. Inflación es un veinticinco a 50!

Apuesto lo que sea a que ya todos a esta altura se han dado cuenta de que la barra del costado la actualizo cuando me acuerdo de que existe.

Los dejo con una pregunta para que mediten: al chofer del bondi, le gustará que lo saluden o preferirá que no lo obliguemos a saludar a un simple pasajero?

Cartoneando Spam

2007-12-09T17:36:00.000-03:00

Lo estoy juntando. Quiero ver hasta qué cantidad puede almacenar antes de que haga el borrado automático. He llegado a un punto donde hasta juntar basura virtual puede parecer una actividad divertida...

Soy Tuya

2007-11-18T00:09:00.000-03:00

Horrible. Desde la primera vez que lo pasaron. Un asco de publicidad, además de tener una canción completamente espantosa.

Que dejen de pasar la propagandita esa por todos lados, eso es buena onda.

Aparte la Brahma es un asco.

Cuando pase el temblor

2007-10-24T00:35:00.000-03:00

"- Una lástima, cuando vayan de gira a Perú va a quedar feo que toquen ese tema."

Comentario overheard de uno de los plateistas parado delante mio en el recital del sábado.

Loco, una bocha...

2007-10-24T00:27:00.000-03:00

Tres días me voy. TRES DÍAS. Y me encuentro con esta sorpresa en la bandeja de entrada.

Revelaciones

2007-10-13T16:30:00.001-03:00

Ya es un lugar bastante común hacer el siguiente comentario "cuando dicen una de cal y una de arena nunca cual es la buena o la mala, si la de cal o la de arena" y que luego algún desprevenido, ría pensando que es muy original el planteo, ya que parece no haber una respuesta y que nadie sabe bien cual es cual. Bien, esa antigua duda dejó de existir ayer, mientras me lavaba los dientes. La arena es lo bueno y la cal (por descarte) es lo malo.
Sucedió así: desde el baño se escuchaba a lo lejos en la tele una señora agradeciendo no sé qué cosa y que la misma no podría haberse realizado sin que todos pusieran su granito de arena. Entonces ahí, con el cepillo restregando sus cerdas contra mis molares izquierdos, acudió a mí la asociación inmediata y lógica de "una de cal y una de arena". Me miré a los ojos con exaltamiento y mi mano ceso el cepillado. Y me dije "Eureka". Luego toda la ecuación fluyó ante mí: poner un grano de arena es aportar algo positivo, contribuir en pos de una cosa; de modo que si "una de cal y una de arena" es un idiom local para decir "una buena y una mala", la arena es el bien y el mal es la cal.
Luego escupí el enjuague dental.

Y este ha sido otro aporte de Eladrian a la comunidad.

Comentarios sobre la Pachanga

2007-10-06T01:41:00.000-03:00

El personaje que toma el lugar de relator describe la noche, con una creciente aparición en el cuadro de la Luna. Demuestra estar viendo alguno de esos canales de cable perdidos arriba de los 70, ya que comenta casi al pasar que un predicador del clero católico se encuentra monologando en un programa televisivo. Lo que sugiere que tal vez la noche discurre en una meseta de aburrimiento. Ahora el relator increpa a su interlocutor, recordándole que le pidió movilizarse a su encuentro para dirigirse ambos a otro lado cuando, a las claras, éste no tiene deseos de hacerlo. Y lo que va en desmedro de una relación saludable entre el relator y su interlocutor, es que este último solo tiene recriminaciones para con el relator, lo que lo motiva a pedirle que no siga queriendo prolongar en el tiempo el vínculo que los une. Además le aclara que tiene planes en otro lugar donde, según parecen haberle comentado, habría un ambiente que propiciaría a la diversión estrepitosa y al no acatamiento de las convenciones de etiqueta.

El relator ahora situado en un nuevo escenario, se dirige a un interlocutor que se encuentra junto a él en la susomentada velada. Haciendo hincapié en uno de sus rasgos más ostensibles y jugando con la sinécdoque, le solicita al hombre de lustrosa calva que le sirva algo más de vino tinto y lo arenga a que siga divirtiéndose sin detenerse, ya que la festividad parece estar en casi en su punto cumbre. También le comenta, describiendo el panorama, que los otros varones exclaman a viva voz su descontento si la duración de la noche no resulta la deseada y que las féminas tienden a ser menos reticentes de ofrecer sus encantos si las bebidas alcohólicas menguan en su cantidad.

Ahora el relator vuelve a describir otro marco situacional, donde cuenta que ciertos seres antropozoomorfistas mitad hombre, mitad murciélago cruzan los cielos mientras una señora dedica sus horas a mirar televisión. Nuevamente el relator retoma la conversación con su primer interlocutor y le pregunta socarronamente si pensaba que iba a atentar contra su vida o si eran solamente efectos de cierta exposición al sol que había malogrado su capacidad de razonar en forma clara. También se ufana de lo mucho que esta disfrutando de las melodías que escucha en el lugar y de las condiciones favorables de las instalaciones.

Luego repite textualmente las frases que anteriormente le había proferido al joven de nula melena acerca de las actividades y actitudes de la gente del lugar, para más tarde retomar con renovada virulencia su diatriba a su primer interlocutor, de quien se puede percibir parece haber compartido una relación similar a un noviazgo u otro tipo de contrato informal en el que ambas partes tenían algo más profundo que una amistad. Recalca la indecisión que le demuestran sus actitudes y luego le obliga a retirarse. Y, finalmente, como si tal hecho no hubiera sucedido, vuelve a solicitar más alcohol a su compañero de ausente cuero cabelludo, instándole al bullicioso solaz sin descanso, ya que el evento se encuentra en el umbral de la apoteosis .

No me hables, dialogame.

2007-10-03T16:42:00.000-03:00

- Una nota maravillosa de Zlotogwiazda…Dígame, ¿usted qué piensa?

- Que debería bajar un par de kilos, que mucho no me gusta esta letra…

- No, hombre! De la nota de Zlotogwiazda que fue muy buena

- En serio muy buena? Y cúanto se sacó?

- Con "nota" me refiero al artículo periodístico

- Un artículo periodístico puede ser un grabador, una lapicera, un bloc de notas…(Y por cierto, sus comillas me "molestan")

- No me hable entre paréntesis por favor. Y yo me refiero a qué piensa de Zlotogwiazda

- Que le debe haber costado mucho aprender a escribir su nombre cuando era niño.

- Parece no estar comprendiendo…A ver, sabiendo que usted es un conocedor de las artes plásticas, le pongo el siguiente ejemplo. Supongamos que estamos en un museo.

- No.

- Y por qué no?!

- Porque necesito que hable correctamente. “Supongamos” es una palabra formada por “Su” que bien puede ser un artículo posesivo referido a una tercera persona del singular o un apocope de Susana y por “pongamos” que es la forma conjugada en segunda persona del plural de un verbo que significa insertar.

- Primera no, segunda.

- Yo elijo a qué velocidad manejo! Pero volviendo al tema, tal vez si usted quiere decir que nos metamos en un museo, le perdono el error y le pago la entrada. Sin embargo, si usted tiene ganas de que hagamos cochinadas con Susana, debo informarle que no es mi estilo.

- De acuerdo, si estamos en un museo y yo le pregunto “qué le parece la pintura de Kandinsky?” ¿Qué me diría usted?

- Que está muy bien, ni siquiera se le nota! Es más, diría es que es un maquillaje leve el que está usando y realza el color gris-morado de sus labios, dándole un color cadavérico que le sienta de maravillas.

- Me refiero a Kandinsky…

- Bueno prosiga…

- Que qué piensa USTED de Kandisky!

- No sé! Y más respeto con esas mayúsculas, mijito... Si estuviera en un museo tal vez le diría que me parece, pero estamos discutiendo notas periodísticas. Y hablando de notas, me parece que usted no tiene ni La Menor idea de lo que estamos discutiendo…

- Que diga esas sandeces, honestamente, no me extraña

- Tal vez lo podría extrañar si nos alejáramos. Le muestro: diga algo…

- Eeeh…

- Eso es suficiente. ¿Ve? Aquí estoy un poco más alejado de usted.

- Discúlpeme, pero me parece una idiotez

-La idiotez es que usted siga pegándose a donde estoy yo!

-Bueno…ahí le parece bien?

-Un poco más no estaría mal…

-¿Ahí está bien?

-Sí, y la verdad es que tiene razón. No lo extraño. Es más, es mucho mejor así, en vez de andar con sus letras por encima y por debajo. Debo decirle que molesta a veces.

-Por favor cállese que me hace poner colorado.

PS: lo anteriormente leído es un díalogo que se me ocurrió mientras estaba aburrido en el laburo. Mis más sinceras disculpas.

Asunto: Necesito tu número

2007-09-25T02:52:00.000-03:00

Esto es lo que pasa cuando uno está peligrosamente al pedo frente a su inbox

Nota: Vea el laconismo del mail recibido y lo injustificado de su largor.

Cadena recibida:

holas
Perdon por interrumpir tu vida pero me robaron la billetera y entre otras cosas valiosas, contenia la agenda con todos pero todos los numeros posibles de telefono. agradeceria que me lo mandaras de nuevo para hacer otra agenda.
Un beso y perdon por el tiempo robado.

Respuesta:

hey que bajón que te hayan robado...por alguna razón casi a todos los que conozco han sido robados estos días. mi nro, si no mal recuerdo, es el 156624527...por las dudas te sugiero que "verifiques" si es mi numero...es uno de los primeros que viene a mi mente, así que tal vez lo sea, pero últimamente algunos datos se están mezclando y desordenando en mi memoria. Digo, este numero, si no es mio seguro es de alguien que conozco. Harás bien en preguntar "si está adrian" porque, bueno, insisto que cabe la posibilidad de que pertenezca a mi madre, padre, alguna ex de la secundaria, medico de cabecera, amigo del laburo, algún JTP...Realmente lo verificaría yo pero, no es una situación en la que me querría poner en ninguna de sus posibles resoluciones. Imaginate:
A. llamo y da ocupado. Eso puede generar dos opciones
1. definitivamente es mi nro y obviamente no voy a poder comunicarme conmigo porque, justamente, estoy tratando de hacer una llamada. La red no es estúpida, no me va a poner a hablar conmigo, sabiendo que estoy intentando averiguar un dato! O:
2. Está verdaderamente ocupado y no puedo ponerme en contacto con el dueño del nro.
Como veras la posibilidad A es una situación en la que puedo quedar encerrado de por vida. Como el decorado de los dibujitos animados viejos que se repiten todo el tiempo...Nunca voy a tener una respuesta.
B. Si de hecho es de otra persona, puede pasar lo siguiente (remitiéndome a los personajes mencionados mas arriba)
Es mi madre: el 99% del día esta en casa, con lo cual si le hago sonar el celular, puede llegar pensar que estoy tomando ginebra entre comidas y entre cepilladas dentales o, corroborar que dio a luz un hijo que tiene más de 2 dedos de frente por el simple hecho que físicamente tengo la frente grande, pero por nada más.
Es mi padre: solo nos vemos a la noche, y si le llamo preguntando si es su nro, probablemente comience a preocuparse por la cantidad de tiempo que pasamos juntos ("no se acuerda ni de mi nro!!") y, debido a eso, prepare toda una agenda de actividades juntos que, seguramente, ninguno disfrute ni tenga tiempo de llevar a cabo.
Es alguna ex: sin importar de que etapa de mi vida sea la ex, seguramente va a pensar dos cosas.
1. si está de novia: este quiere que garchemos.
2. si no está de novia: todavía piensa en mi, y como esta solo -caliente todo el día, seguramente- quiere que nos revolquemos un rato.
Es el médico de cabecera: si descubre que llamo para averiguar de quién es el nro seguramente venga al otro día para hacerme exámenes a ver si no tengo alzheimer. Sino, seguramente pensará que necesito preguntarle si puede conseguirme una receta en la que diga "marihuana para calmar el stress laboral y tomarse con calma la cena familiar de todos los días", o quizá crea que quiero pedirle que me haga un certificado porque no quiero ir a trabajar.
Es un amigo del laburo: probablemente crea que lo llamo porque conseguí la receta del medico y entonces la juntada para ver una maratón de videos de animales haciendo tareas de humanos se hace...y no quiero ilusionarle.
Es el JTP: probablemente me pregunte porque no estoy cursando, me comente lo atrasado que estoy y demás. Y no tengo ganas de contarle toda la historia y encima que me haga pensar en todo el tiempo perdido tan cerca de terminar el año. Porque YA se está terminando. SABELO.

O sea, no son situaciones en las que pueda meterme y mucho menos tenga la entereza para manejar.

Besos y que estés muy bien.

PD: che, qué bajón que te hayan robado!

Primavera.

2007-09-21T00:39:00.000-03:00

Con los ojos llorosos y ardientes. Con la garganta afelpada, los oídos tapados y la nariz directamente bloqueada y chorreante. Así le damos la bienvenida a la estación de todas mis alergias.

Esos violines de don Vivaldi no son más que una alarma que presagia el regreso mi verdadero némesis...El pavor y los carilina invaden mi vida.

Las Marcas del Tiempo

2007-09-18T12:35:00.000-03:00

Fue así otro cumpleaños y otra traba de corbata. Todos los años, con la precisión de una boleta de algún impuesto, llega un cumpleaños y llega una traba de corbata. Junto con la traba también llegan las caras sonrientes esperando la aprobación del regalo. Las uso, eso sí. Aunque no sólo mi familia me las regala, en la oficina son igual de imaginativos. Ya tengo tantas que es más factible repetir la corbata. Con la de este último cumpleaños van diecinueve. Corbatas ocho. Pero es en todo lo que rodea sentarse y ponerse a escribir esto donde salen las dudas de si lo correcto es sentarse y escribir esto; no las trabas de corbata. Porque terminan siendo nada más que la marca que dejan los años pasados. Es un poco triste que el producto final de cada año sea simplemente una traba o dos.

Para organizarlas no es muy difícil, todo se trata del orden que ponen las sensibilidades de los demás. Los lunes me pongo la última que me regaló mi familia, los martes la última que regalaron los de la oficina; los demás días son definidos por el azar, por alguna reunión en Recursos Humanos o la corbata del conductor del noticiero de la mañana. La tarea que se dificulta y, por ende, dificulta la primera, es recordar cuáles son de la oficina y cuáles de la familia.

El otro día hice una estupidez (idealmente ingenua, como todas las estupideces que se le pueden ocurrir a un oficinista proactivo, productivo y profesional, que presenta su curriculum con templates de word y una foto que siempre demuestra lo proactivo, productivo y profesional que se es. Con todas las facturas pagas antes del primer vencimiento. Traje oscuro, corbata clara y sonrisa. Siempre sonrisa) que obtuvo como resultado muchas caras de un desprecio digno de un cura mirando a un tipo que se lava la cara con el agua bendita de su iglesia. Se me ocurrió que sería gracioso aparecer con la corbata llena de trabas. Después de todo no era para nada gracioso, pero tampoco era degollar a un perro en presencia de un niño, eso es obvio.

Esa misma noche mi esposa, con renovado interés psicoanalítico después de una tarde compartiendo mates, escones, palmeritas y Utilísima Satelital con mi madre, tuvo la excelente idea de preguntarme qué era lo que me pasaba, porque eso de las trabas era una clarísima señal de que había algo dentro mío que andaba claramente mal. Mi esposa usa mucho la palabra claro y todas sus formas adverbiales, además de hacer un uso aún más descarado de los tests de las revistas que rigen su vida diaria. Obviamente le respondí que nada y obviamente ella me dijo que no me creía, que se me notaba en los ojos, etc.

Todo quedó en nada, cosa que agradezco a las noticias de último momento que lograron distraerla; y mi mente aprovechó ese tiempo para viajar al pasado, un pasado en que todavía no había trabas de corbata en cada cumpleaños. Pensé en mis noviazgos anteriores y en cómo todos tuvieron una característica en común. Ninguna, ni siquiera mi esposa, me dijo nunca que me amaba, puesto que todas compartían esa capacidad de análisis que les permitía conceptuar y ver sus emociones claramente. Todas dijeron que sentían algo muy especial y un cariño muy grande, pero que no era amor...que amor era otra cosa, porque yo las trataba bien y con respeto y sabían apreciarlo...pero el amor era una cosa muy distinta. Tan inteligentes todas que resultaba imposible que confundieran sus sentimientos. Al contrario de las novias de mis amigos, ellas vivían colgadas a sus cuellos y se juraban amor eterno a cada vuelta de esquina, pero claro, ellas no entendían nada. Así que me fui a dormir pensando en lo idiota que soy al no poder poner mis sentimientos en ese plano de abstracción y poder analizarlos con el empeño de un arqueólogo frente a la tumba de algún Ramsés.

Siguieron los días y las facturas y los mates en casa de mi madre. Y más preguntas acerca de cómo era que yo percibía mi relación de pareja. Contesté que todo estaba bien. Mi esposa me dijo algo enfadada que ni siquiera iba a visitar a mi madre, que cómo quería que pensara que no me pasaba nada. Le prometí que el siguiente sábado iríamos los dos a comer con ella. Entre semana traté de negociar que fuese en algún restaurante, pero ella se negó, y ni hablar de mi madre, que mirá si estoy yo para andarme poniendo ropa que no voy a volver a usar y encima para que gastés plata, nene. Hacemelfavor. Tuve que darme por vencido. Sería almuerzo en casa de mamá.

Nos recibió como nunca y como siempre. Con la sonrisa consolada de alguien que se creía (o me quería hacer creer) abandonada hasta que mi cara pasó la puerta. Ñoquis y la tele a muy alto volumen, como siempre. Todo salió como era debido, las preguntas del trabajo, las noticias del barrio y los desmedidos halagos entre mi esposa y mi madre. Como siempre, me notaba más flaco. Como siempre, mi esposa asentía.

El gato sentado en el lado de afuera de la ventana me miraba y parecía compadecerse de mí, ya que la conversación volvió a girar (gracias a la habilidad para cambiar de tema que posee mi esposa) entorno a nuestra relación de pareja. Mi madre la jueza. Mi esposa el fiscal. Yo el acusado. Todo se había vuelto rutinario, según la fiscalía, no podía creer que el acusado no se quejara de nada y que no lo viera hacer algo para cambiar. El acusado se excusó de no entender a qué se refería el fiscal, argumentó que para él no había nada de qué quejarse. Entonces el fiscal puso como prueba clarísima el chiste que el acusado había hecho tiempo atrás con las trabas de corbata. La jueza no dudó en hacer validar la prueba y pidió al fiscal que ampliara su acusación. El gato, seguía compadeciéndose del acusado. Consten actas. Pasamos a cuarto intermedio.

La expresión en las caras de mi madre y mi esposa empezaron a tomar la misma forma. Sus ojos se hundían dentro de mí y sentía cómo examinaban detalladamente cada uno de mis pensamientos. La expresión de enfado en sus caras que terminó con un chasquido de lengua al unísono y un suspiro de desaliento (el mismo que venía escuchando de toda la vida) que parecía secar mis pulmones. En mi cabeza había una nube morada que me tapaba la vista de a ratos, respiraba un aire pastoso y con olor a salsa de tomates, encierro y naftalina. Miré con los ojos llorosos a mi esposa y le dije, colmado de espanto “sos mamá”. Me levanté y salí corriendo al baño.

Las arcadas me pusieron de rodillas en el piso helado y con la cabeza en el inodoro. Vomité como hacía años que no lo hacía y lloré, también como hacía muchos años que no lo sentía. A los minutos llegó mamá y me preguntó azorada qué hacían todas esas trabas de corbata en el inodoro.

Zonda. Instrucciones para vivirlo.

2007-09-05T02:30:00.000-03:00

Hay que venir dejando marcas en el camino a cualquier lado, como si cada oración proferida fuera un ringtone insoportable que todo el mundo padece cuando uno está por ahí. Luego hay que sentir el cuerpo fuera de lugar y desconocerlo tanto que la única salida sea el miedo o la taquicardia. Por nada del mundo la familiaridad de las cosas tiene que servir de refugio mental, por el contrario, tiene generar desesperación y lejanía, debe perturbar nuestra percepción de un modo eficaz. Debe ponernos en un lugar incómodo y dejarnos con el cerebro inerte, torpe e indolente a cualquier estímulo o llamado a la sensatez. Ayudará a la percepción del zonda quebrar las pocas seguridades que uno tenga y darse por vencido mientras el sol del mediodía acentúa la jaqueca que no nos abandona ni para dormir. También resulta de gran utilidad: soñar con gente de sombrero y traje marrón, despertarse con la cabeza transpirada y ver a algunas ex parejas a lo lejos (acompañadas y abrazadas de sus actuales) mientras se va a depositar un cheque a un banco lleno de gente que pregunta si uno entiende lo que le quieren decir y se piensa si la elegida remera roja no resalta ciertas cualidades del abdomen propio. Almorzar un tomate y un cigarrillo ajeno son cosas que le resultarán de gran utilidad. Finalmente, dormir involuntariamente durante algunos segundos en lugares públicos, sentir los ojos sumergidos en sal todo el día y marearse leyendo en el micro son cosas que no querrá evitar si lo que busca es una experiencia completa y arrolladora.

Lo confieso Reloaded

2007-08-22T13:41:00.000-03:00

Ya no puedo seguir escondiendo la panza.

Anoche soñé que Confesore se cagaba a trompadas con Dolores Barreiro. Y, mientras ella se defendía tirándole zapatos, él le tiraba con nubes lluviosas y rayos.

Nunca vi Lost, 24 o Prision Break. Y no creo estar perdiéndome algo, o si?

Cuando era chico moría de ganas de ir a Flavia está de Fiesta y tengo un amigo que fue, con lo cual mi niño interior lo envidia con toda nuestra alma.

La tapa de Liniers es lo único que me resulta atractivo del nuevo disco de Calamaro.

Siguiendo con Flavia. Verla bailar por un sueño la verdad que me deprime un poco. Es como me pasa con los Pixies ahora: ves que en el escenario le ponen onda, pero ya les cuesta moverse demasiado por su notorio deterioro.

De arrebatado me compré una entrada para ver a Soda ni bien me enteré, pero un poco me arrepiento, porque no me genera ni un atisbo de expectativa el show que puedan dar.

En la frase "tengo un amigo que fue" me vi muy tentado de poner el link a su blog, pero por respeto a su privacidad me abstuve.

Lo confieso

2007-08-18T05:51:00.000-03:00

Con toda la vergüenza y el tácito oprobio que puedo sucitar digo:

MySpace me da miedo y me genera desconfianza, a tal punto que, si puedo evitarlo lo hago con todo placer.

Odio a los Artic Monkeys, por más que toda la crítica hiperespecializada y los blogs del universo los adoren...a mí ME ABURREN y no me parece que sean la gran cosa.

A lo sumo 2 veces por mes recibo un mail trascendente.

Me he dado cuenta que, inconscientemente, muchas veces subestimo a las personas que reemplazan la letra c por la k cuando escriben.

Y , lo admito, muchas veces me olvido de escribir en este blog.

Guillermo

2007-08-12T01:50:00.000-03:00

Siempre lo veo de noche, después de las nueve, esperando un micro en frente del colegio militar. Dice que espera el 12 Flor de Cuyo. Tiene ojos grandes y piel brillante y gruesa. Le habla a nadie todo el tiempo, en realidad tira pies para entablar conversaciones. Cuanto frío hace. Que no viene el micro. Espero el 12. El 12. El clima, vio?. La camisa es nueva, nueva. Se hace tarde...y con este frío, encima el 12 que no viene, no viene. Y yo con la camisa nueva...Se acomoda el cuello. Saluda. Se sienta. Mira su muñeca buscando la hora. Se cruza de piernas. Se para. Saluda a alguien que pasa. Saluda a los que están en la parada. Mueve los brazos arreglando sus mangas. Mete las manos en sus bolsillos. Levanta las cejas. Y no para de hablar. Se sienta. Se cruza de piernas. Vuelve a mirar la hora. Arregla su corbata, su pantalón. Se toca la nariz. Se acomoda el peinado. Se toca el contorno de los labios. Se aclara la garganta. Pregunta si alguien vio pasar el 12, porque tiene que llegar temprano.
Guillermo seguramente fue conductor de televisión en otro lugar y en otro tiempo. Uno de esos shows que duran todo el domingo, con juegos, sorteos, entrevistas, bailarines, cantantes y jugosos premios. Guillermo fue famoso, querido y carismático. Fue una de las grandes estrellas del Canal 4. Hasta un domingo ruin en el que, durante el gran juego de La Pesca de Tacitas, un niño se resbaló y cayó en la Pecera de las Tazas. El concursante se hundió en la marea de porcelana falsa partiéndose la cabeza contra el acrílico. El director de piso cruzó la escenografía bañado en sudor helado, cuando en el monitor vio cómo el manchón de sangre lentamente salía de la cabeza inmóvil del niño. Guillermo sintió su corazón detenerse y un zumbido que crecía en sus oídos. Quedó paralizado. En aquel momento su mente fue reemplazada por otra cosa, el Guillermo de "Domingos Familiares" se había ido junto con el niño.
El programa fue inmediatamente sacado del aire y el siguiente domingo pusieron una doble función de Hollywood en Castellano. Guillermo no volvió a su casa, se quedó al menos dos meses encerrado en el Gran Hotel Provincial, que pertenecía a los dueños del canal. Durante aquel tiempo no habló con nadie y ni siquiera fue a la reunión con el gerente de programación, donde se le iba a explicar que el programa no podía seguir en el aire porque todos los auspiciantes habían decidido retirar sus marcas del show. Sólo balbuceaba sus latiguillos inconscientemente, como pensando en voz alta.

Fue así que Guillermo decidió dejar su provincia y se fue en el primer micro que saliera de la terminal la mañana de ese martes ventoso. Esa misma noche llegó a Mendoza cargado de una afeitadora eléctrica, tres camisas nuevas color crema, dos pantalones de vestir marrones, un cepillo dental, un peine y un disco Julio Sosa.
Al pisar la terminal recordó que tenía un primo que vivía en un barrio detrás del puente Baigorria y decidió preguntar al chofer si algún colectivo lo dejaba cerca del puente, "el 12 Flor de Cuyo, maestro" le respondió la cabeza inclinada del chofer.

Chau don Julio

2007-08-02T04:36:00.000-03:00

Bueno, hace siglos que realmente no escribo en ningún lugar, ni siquiera acá. Lo cual no está deviniendo en un cráneo lleno de ideas y comentarios fantásticos que tengan que ser llevados a algún formato perceptible. Como un buen ejemplo del descampado creativo en el que vivo desde hace 23 años (oh, finalmente un dato real sobre mí y a la vez una desilusión para los pocos lectores de este lugar que seguramente pensaban que tenía 14) sirve este blog en su totalidad. Aun así, hoy tengo ganas de hacer un update y siendo un resumen de los eventos sucedidos a lo largo de este mes es el movimiento más predecible que se puede hacer en un blog, es exactamente lo que voy a hacer.

Planeta Hot

Una de las primeras cosas que recuerdo del recientemente fenecido mes fue el live earth, del cual vi solo un par de imágenes, aunque increíblemente shockeantes y difíciles de digerir: una fue el pobre James Helfield completamente canoso, barbudo y listo para ir a Cuestión de Peso. Era una especie de Papá Noel del Metal. La otra imagen impactante fue un close up del cantante de UB40 actuando en África, el pobre tipo era un sudoroso elefante caucásico. Incluso un grupo de cazadores intentó dispararle para sacarle el marfil, pero el equipo de seguridad logró evitarlo.
Igual, el Live Earth en si fue como algo de difícil cuadre. O sea, para concientizar al mundo acerca del calentamiento global, esta gente no tuvo mejor idea que hacer conciertos re largos por todo el mundo en los que se gastaron miles de gigawatts de energía en luces, sonido, pantallas gigantes, transmisión de cientos de medios de todos lados y en los que además hubo millones de personas congregadas en un solo lugar generando basura. Es como que hacer una campaña repartiendo panfletos contra la tala de árboles para la fabricación de papel.

De gira

Otro evento muy cercano en fechas fue la beshísima nevada muchos lugares del país para el 9 de julio. No es importante para nada, pero ese día yo estuve en Buenos Aires dando vueltas durante el inicio mismo de la nevada. Desde "mira que loco estas cositas que se me quedan en la campera" cargando equipaje por Godoy Cruz y Santa Fe en Palermo, hasta "se me están quemando las manos de tanto frío y si sigo esperando el 71 voy a matar a alguien o largarme a llorar" Paraná y Panamericana en, lo que calculo, ya era Carapachay. Luego la nieve me acompaño hasta Retiro y de ahí todo el camino hasta Mendoza: jugando al Bingo Andesmar con el "asistente de abordo", comiendo pollo con gusto a arroz y arroz con gusto a cartón, hablando una vieja que me enseñó a jugar al sudoku, viendo un drama exageradamente conservador y derechista con The Rock, ahí presente siempre estuvo la nieve formando parte del paisaje en mi ventanilla. Lo que devino en la ultima cavilación antes de dormir: Nunca me ha pasado de ponerme paranoico. Tal vez nunca tomé tanto o mis sospechas son ciertas y ya lo soy sin ayuda de nada.

American Doll Posse

Durante julio conseguí unos discos buenísimos, pero me he encontrado -tal vez algo tarde- con el disco nuevo de Tori Amos, el cual recomiendo completamente. Un disco encarado por cinco mujeres distintas, cada una con sus temas, su estética y su blog particular. Si no lo has escuchado pedilo para el día del niño que es este mes. Pero original, así se aprecia mejor. A romper chanchos, mis valientes!

Cronología del Jarabe para la tos

Volví a estar enfermo este mes, pero ahora no voy a detallar el itinerario de esos días con fiebre y tos. Tras tomar el Mucosolvan volví a reconciliarme con los jarabes. Me hizo acordar a los jarabes que tomaba de muy chico. Ahí conformé un pequeño catalogo en el que, según mi paladar infantil, el mejor era el querido Trifamox 500. No se si existirá todavía, pero era lo que más me gustaba de enfermarme. Siempre quise bajarme una botella entera de ese elixir rosado, bastante espeso y con gusto a frutilla. Otro que solía tomar con frecuencia era el Rinatanic, pero era arenoso y de sabor algo amargo, solo me gustaba el color símil chocolate pero te palma un montón y es bastante feo, aunque nunca tanto como su hermano Rinatus (de etiqueta marrón, el otro venia con etiqueta verde), era la versión hardcore del Rinatanic, menos gusto, más arenosidad y casi tan espeso como el dulce de leche. Luego vino una etapa espantosa, en la que llegaron desconocidos algo transparentes con gusto a ceniza de frutilla, tales fueron el Mucoprednibron (un asco disfrazado de solución) y el Flurinol D que es como la heroína de los jarabes. Es re violento: bastante liquido y te sanas rápido y bien, pero el gusto a hospital que te deja no te lo sacas ni con dos semanas de buches con listerine.
Pero como el Mucosolvan me resulto dulce -sin ser empalagoso o for kids- , de buen color, agradable aroma y de textura intermedia es que, desde la garganta de Un Yo Saturado, le damos el ok. Ademas de haberme hecho revisar a sus predecesores y porque un dia todos juntos alcemos nuestras cucharas y brindemos por jarabes que permitan el buen desarrollo de los catarrientos hombres del mañana.

Salud!

Y así se fue julio

Para caerle bien a tu amigo intelectual...

2007-07-30T13:31:00.000-03:00

Contale este graciosísimo chascarrillo:

- Che, Eusebio ¿sabías que Fargo es una empresa griega?
- No, no sabía...¿por qué?
- Porque para ellos "pan" es todo!

(Risas de Eusebio)

Claro, vos no lo entendés (si no no estarías leyendo este blog) , pero a tu amigo intelectual lo hará revolcarse de risa por horas o hasta que se quede sin aire y tenga que usar el paff para seguir riéndose. Seguramente vas a quedar como un Corona de Filosofía y Letras!

Parte de la Vida de Peggy Jo Mario

2007-07-23T20:49:00.001-03:00

La norteña Peggy Jo Mario es una de las más importantes y a la vez olvidadas figuras de la música popular estadounidense. En su caso, el mote de "norteña" es algo que se cumple por partida doble, ya que la vida de esta famosa cantante comenzó hace más o menos unos 65 años en Pampa del Infierno, capital de Almirante Brown en el Chaco, Argentina. Allí vivió en hasta los catorce años de edad, cuando la familia para la cual trabajaba como criada (el clan O'Hara, una de las familias fundadoras del pueblo, más conocida entre los pobladores como Lo Jarra. Una prueba de ello es el punto de referencia entre usuarios del transporte público que, para anunciar el destino al conductor, suelen decir "hasta el chalé de Lo Jarra") decidió dejar el país por problemas que Maggie Brown, esposa de Archibald O'Hara, estaba teniendo por presunto tráfico ilegal de chivos*. Fue así que los O'Hara partieron a Estados Unidos llevándose consigo a la adolescente. Peggy Jo sufrió terriblemente este cambio porque estaba dejando al Infierno que la vio nacer y a un jóven enamorado llamado Floreal Mario, poeta del que hablaremos en algún posteo posterior.

Estados Unidos fue la elección de los O'Hara, ya que la familia de Maggie de orígen irlandés se había establecido allí hacía muchos años. Una parte en Pennsylvania (de donde viene el bisabuelo por el que llamaron así al pueblo que estaban dejando atrás) y otra en Louisiana, a donde fueron a parar los O'Hara, más precisamente a New Orleans.

Peggy Jo Mario, como ya habrá supuesto el avispado (o abejado) lector, no siempre tuvo ese nombre. Su nombre real es Anahí Uja Tohaichal, pero éste fue cambiado por sugerencia de Archibald para que nadie confundiera la pronunciación y no tuviera que perder tiempo deletreandolo a posibles interlocutores. Claro que también era para evitar problemas con la autoridad, ya que Anahí no contaba ni con una partida de nacimiento real. Y así fue que Peggy aceptó cambiarse el nombre, tarea para que tomó diversas fuentes: eligió Peggy por la coleccionista de arte Peggy Heinzenbalth que solía visitar la mansión de la familia, ya que estaba interesada en algunas de las primeras pinturas hechas por Floyd, benjamín de los O'Hara; y su apellido lo eligió por (sí, adivinaste lector) aquél trunco amorío que tuvo con Floreal Mario. El Jo, según nos dijo en una reciente entrevista, fue para poder hacer el viejo chiste de "just a regular Joe", pero le sacó la E porque así lo había visto en otras niñas.

De modo que con nombre y hábitat nuevo, Peggy Jo comenzó a relacionarse con algunos de los músicos de la zona. Debido a que muchos trabajaban para las familias adineradas de los alrededores y otros en contra de las mismas. Así fue como Peggy conoció Dick Mellow, mientras él intentaba robar el joyero que a ella le habían encomendado limpiar. "Si me dejas llevarlo, te regalo mi banjo" le dijo Dick y cuando ella vio el instrumento que él llevaba colgado (el robo fue un pequeño desvío antes de ir a ensayar con su banda de skiffle), accedió al trueque.

Ella aprendió los rudimentos del banjo gracias a Gordon el mayordomo, que también era violinista del grupo The Burglars, donde Mellow tocaba el banjo. Y así fue como empezó transitar el camino que la llevaría a conocer y posteriormente destacarse en el bluegrass y el rockabilly en sus comienzos, y luego sería la cantante principal de varias bandas de música country y tex mex, como Sheepless Lullaby y Lonely Burritos. A mediados de los 80's fue una de las pioneras de lo que luego se denominó cowpunk. Aunque jamás logró ingresar a ningún ranking importante o vender muchos discos, fue una de las grandes influencias creadoras de la música del Delta. Muchos luego dirían que fue el Alfa del Delta.

Ya en posteriores entregas seguiremos mostrando en detalle la vida artística de Peggy Jo Mario, pero para cerrar esta entrega los dejamos con un breve fragmento (la octava estrofa y el estribillo) de la diátriba de 24 minutos llamada "Cereal box Reader":

I went down the river
to give away my liver
So I thought that you would see me on my boat

You were layin' in your armchair
and yellin' at your butler
And all for him to get that little box

Cereal box reader
Cereal box reader
I really hope you are drowing
in a swamp

Cereal box reader
Cereal box reader
And even when I'm plain you never fall!

*El problema con del tráfico de chivos se agravó muchísimo debido al que en este depatamento chaqueño es muy tradicional el Festival Provincial del Chivo

Funciona!

2007-07-20T12:15:00.001-03:00

El post previo ha dado ya sus frutos. Haber cambiado hacia la autoayuda, sin dudas posiciona este blog dentro de otros niveles de masividad. De cualquier manera, es algo triste que tengamos que hacer estas cosas por un punto más de rating...A ver qué opinan los panelistas de este blog:

-Yo creo de que el público sabe lo que elije y que si lo que quiere es eso, nuestra función es darle lo que quieren...
-Disculpá que te interrumpa, pero me parece que alguien tiene que empezar a cambiar las reglas del juego, porque no puede ser, no puede ser que todos sigamos al Dios Rating...
-Disculpáme vos! Me parece que el guión que tenés adelante se te ha metido mucho en el orto porque (sacan el micrófono del aire).

Bueno, mientras nuestro panel arregla sus diferencias nosotros nos vamos a una pausa...En definitiva, los números de este blog están creciendo a pasos agigantados (si no me crees, apretá acá y convencete) y es todo gracias a vos, sí, a vos.

Y un saludo grande a toda gente de la cuidad de Not Set que siempre se da una vuelta por el blog.

Gracias totales®

Autoayuda

2007-07-18T16:30:00.000-03:00

Prólogo

Bien, debido a que los índices de popularidad de este blog están por el sótano es que he decidido dar un drástico giro en lo que refiere al material aquí expuesto. Desde hace años, de Richard Bach hasta Iliana Calabró, el género de autoayuda (que no se trata, según la creencia popular, de libros del ACA) ha sido lo que más ha contribuido a que los escritores de tales libros y los que los editan puedan construirse una casa de fin de semana en su isla privada.
De modo que este blog, en pos de lograr la popularidad y la aceptación masiva (o sea, aceptación más el 21%), se suma al género para intentar lograr que, aunque sea, alguien lea este espacio o me edite un libro y así me compro al menos un gordini.

Nota del autor: lo entre paréntesis puesto son chistes horribles para que algún productor se avive y me meta a Bailando por un Sueño.

Tu nueva actitud ante la vida

Sé que puede ser muy difícil, pero lo que debes hacer es despertar al Richard Dean Anderson que llevas dentro y poder enfrentar cualquier situación y superar cualquier obstáculo con un gancho para la ropa, un cable de teléfono y tres tostadas de gluten. También sé, mi querido lector que esto puede llegar a parecerte una tomada de cabello, pero en realidad quiero que comprendas la profunda alegoría que se esconde en estos elementos. El gancho para la ropa es tu fortaleza, con lo que tu sostienes la ropa mojada de tu ser. El cable de teléfono es la forma en la que te conectas y te manejas con el mundo exterior. Y, finalmente, las tres tostadas de gluten conforman los rasgos te tu personalidad y está en ti el saber qué le pones a tus tostadas. Si les pones dulce quiere decir que eres alguien querible por todos, menos por las chicas que se cuidan porque no le pones dulce bajas calorías, si le pones sólo manteca eres introvertido y cuentas con un mundo interior muy vasto y si le pones manteca con azúcar es porque eres muy versátil y tus aspiraciones artísticas son altas, ya que sabes mostrar tu mundo interior y decorarlo para que la gente sepa apreciarlo.
Una vez sacado a la luz el Richard Dean Anderson (o simplemente RDA) que llevas dentro debes dejarlo reposar 20 minutos y luego hornear a 180° C durante 20 minutos. Después salpimentarlo a gusto y finalmente mostrarlo (y mostrarte) al mundo.

Consejos para que levantes tu autoestima:

Mírate todos los días al espejo y en vez de decir "no puedo, soy un espanto que merece ser sentenciado a una eternidad de tormentos en las entrañas del infierno", intenta decir "yo no soy horrible. En todo caso lo serán mis padres que me hicieron así, de modo que ellos merecen ser sentenciados a una eternidad de tormentos en las entrañas del infierno, no yo".

Sonríe! Aquí una pequeña historia para que veas los beneficios de una sonrisa. Había una vez un Conejito en el bosque que fue a una entrevista laboral para trabajar de hiena en el elenco de "El Rey León on Ice", Paolo el rockero y Nazarena Vélez ya habían sido seleccionados como hienas en el elenco y sólo quedaba un solo puesto. El Conejito estaba tremandamente nervioso y esperando a que le tomaran la prueba. Como Paolo pudo ver el manojo de nervios era el pobre conejo, le ofreció una pitada como para que baje un toque. De pronto, mientras el Conejito exhalaba el humo de sus pulmones, Badía lo llama para pedirle que pase a su oficina para comenzar con la entrevista. Cuando el fan de los beatles le dijo "Decime...yo a vos te veo, muy conejil, con mucha zanahoria y como con un espíritu empeluchado..." entonces el conejo, en medio de su nerviosismo y pensando en que ya le estaban por debitar lo que había sacado con la tarjeta, al escuchar "espíritu empeluchado" no pudo más que escupir una carcajada estruendosa. Badía, al oírlo dejó de hablar. Luego de una pausa algo prolongada, dijo "Si te soy sincero, creo que puedo ver en vos a la hiena que estamos buscando". Fin

Note entonces que si puede esgrimir una sonrisa en el momento adecuado, al menos podrá aspirar a un trabajo que requiera las habilidades de Paolo y Nazarena.

Fin de la primera parte.

Derroche de Sensualidá

2007-07-16T20:05:00.000-03:00

Últimamente me estoy dedicando a dar vueltas por esos sites interminables, de esos que jamás terminan y que además son completamente inútiles, fuera de lo espantosamente gracioso y adictivo que suelen resultar estos lugares.
Tal es el caso del conocido Circo de Freaks involuntarios que es Sexyono, en el cual he hecho algunos descubrimientos.

He aquí un nuevo espécimen: el rollingay. Apriete por acá

A vos joven, recién egresado de la secundaria. Esta amistosa chica tiene un consejo para darte. Apriete por acá (mucha atención a la vestimenta photoshopeada)

Queda demostrado que los comunicadores, sean de donde sean, son todos iguales. Apriete por acá

Si eso hace en sus ratos libres, por cómo escribe, se nota que vive ocupadísima. Apriete por acá

Mario, después de rescatar a la princesa se dio cuenta que no habia mucha onda y bueno...Apriete por acá

Aquí un piloto muy educado y existencialista. Apriete por acá

Ojo, que se entienda que no soy gay, eh? Apriete por acá

Aparte de todo lo que se pueda decir al respecto de este modelo de perfume Colbert wannabe, lo notable de la foto es la cama flotante y su fálica forma. Apriete por acá

Por donde querrá disfrutar la "vida" este extra de Pasión de Gavilanes? Apriete por acá

Y así fue como terminó ET después de decir cambiar de nombre y profesion para que el FBI no le rompiera más las bolas. Apriete por acá

El hermano mexicano de Majul. Apriete por acá

Hay un tipo chupando el cuello de este pobre hombre! Apriete por acá

Cuanta puesía ...Apriete por acá

Por dios! Un espejo por ahí urgente! Apriete por acá

Una aclaración: Sí, sí...seguro que esto ya se ha hecho, no me importa.
Otra: Claro, nuestras madres nos enseñan a que burlarse de los demás está mal, pero a mí me divierte porque soy una porquería.
Y: este post no sería tal sin la inspiración brindada por los comentarios con altísimo PH de parte de Mariel. A quien todo el equipo de este blog le desea una pronta retirada de los virus que la aquejan.

Titulares

2007-07-06T10:36:00.000-03:00

Los diarios actuales necesitan noticias con con títulos que valgan la pena ser leídos. Normalmente suelen producir alguna risa algo involuntaria, pero ya es hora de producir en los matutinos actuales oraciones que den ganas de comprar novedades impresas. Justamente para que valga la pena desforestar tanto por tirada. Aquí algunos ejemplos.

PACIENTE DE NEUROPSIQUIÁTRICO GANA MILLONES EN PARTIDOS DE JENGA

INFORME EXCLUSIVO: EL IMPACTO DE LOS ROLLINGAS EN EL CALENTAMIENTO GLOBAL

CRECE EL TERROR POR OLA DE TERMOS PUNGAS EN CIUDADES BALNEARIAS

CIENTÍFICOS AFIRMAN: "PUEDE LLEGAR A SER QUE MUCHOS PERROS YORKSHIRE SEAN MEDIO MARACAS"

MISTERIOSA DESAPARICIÓN DE MAESTRA EN SHOW DEL MAGO EMANUEL

FALTA CADA VEZ MENOS PARA QUE SE VAYA TODO DEFINITIVAMENTE A LA MIERDA

PANDA GUITARRISTA SOBREVIVE ACCIDENTE EN AEROSILLA

INFORME ESPECIAL: EFECTOS CURATIVOS DE LA SANDÍA CON VINO

ECONOMÍA: TOLUENO POR LAS NUBES, LIMPIAVIDRIOS INDIGNADÍSIMOS

HACE UN FRÍO...!

REDACTOR DE TITULARES RECLAMA AUMENTO DE SUELDO

CIENTÍFICOS REAFIRMAN CON CIERTO ÍMPETU: EL TENIS ES PARA GILES Y ADEMÁS PROVOCA CALVICIE

POLLO BAJO LOS EFECTOS DEL LSD SECUESTRA TAXI EN LAS HERAS

MUERE GRUPO DE PSICÓLOGOS EMPETROLADOS EN LAS COSTAS DE NECOCHEA

Y y así.

Ch-ch-ch-ch-changes!

2007-07-05T02:42:00.000-03:00

En esta misma semana coincidieron los cambios de contraseña de mi mail, de la tarjeta débito y del usuario de la pc del laburo. Además todavía hace poco que (finalmente) me corté el pelo y que (también finalmente) cambié las cuerdas del bajo. Así que estoy perdidísimo y cada cosa que hago tiene una dosis de temor y precaución que antes desconocía.

Días Exprimidos (Jueves Lemon - 2da parte)

2007-06-22T16:24:00.000-03:00

Lo siguiente corresponde a un estracto del libro titulado "Días Exprimidos, Autobiografía de Jueves Lemon" que es un compilado de anécdotas de la vida de este gran artista. Un libro de un gran valor histórico que fue escrito por Laura Silvina Normanda Dezi, de la cual alguna vez se rumoreó que había tenido un affair con Jueves. Lo que mostraremos a continuación es un pequeño fragmento que grafica como fue gran parte de la vida de este gran trovador o cómo fue tan solo una pequeña parte. Así comienza el libro.

Era un una fría mañana de enero, o tal vez una calurosa madrugada de julio. O quizá fue al revés, ya que tampoco recuerdo de qué lado del Ecuador estaba. Pero si tengo que recordar algo de aquel día que tanto me marcó, tal vez sea la...la ¿cómo se dice? ¿Viste eso que no te quedó muy claro en la mente, como cuando la sensación es de que no te sale la palabra? Bueno, eso...
Estaba en el estudio grabando arreglos de maracas y congas para una sonata barroca de cámara. Era en la época en la que estaba tocando con un cuarteto de cuerdas, o "bajo" como suelen llamarle en las casas de instrumentos, y de repente comprendí que jamás intentado tocar algún instrumento. En plena confusión y con el asistente de grabación avisándome que la cinta estaba lista, comencé a tocar lo que luego se convirtió en mi primer single. La hoy muy conocida guaracha "La codicia del Delfincico". Ahora que recuerdo el titulo, en realidad no era una guaracha, sino que era un ballenato.
Fue así entonces, que me sumergí de lleno en el mundo de la mú...(sigue en pag. 34)

Especial Día del Padre

2007-06-17T18:32:00.000-03:00

Después del almuerzo familiar y de te luciste regalandole:
a) una traba de corbata igual que la que le venis regalando desde los 9
b) la corbata de Los Tres Chiflados
c) Una navaja suiza que conseguiste re barata en Mercado Libre
d) una camisa dos talles más chica
e) una lapicera pesadísima y con más detalles dorados que el living de Mirtha Legrand
f) una chocotorta no muy solida que mañana lo tendrá pasándose el feriado tomando buscapina
g) un VHS con todos los goles de Maradona
h) un cd que vos pensaste que era de Tango, pero terminó siendo "Goyeneche for Babies" o "Chill-ambient-resto-bistro-down tempo-Milonga FTV 07"
i) un porta retratos
j) un dibujo muy emotivo donde dibujaste tu mano con tempera con la frase "TEQIERO MUCHO PAPA!", que no estaría tan mal si no tuvieras 23, hubieras usado temperas de verdad y no el maquillaje de tu vieja y si hubieras usado una hoja en blanco en vez una factura -vencida e impaga- del teléfono.
k) un perfume que solo dice "For Man" y es de 3 litros

Podes irte al video y buscar:

Big Fish - Tim Burton
Acá hijo William y padre Edward Bloom tienen dos modos muy distintos de acercarse a su historia. William creció escuchando los cuentos hiper fantásticos y aventureros que su padre le contaba como cualquier anécdota de su vida, lo que lo llevó a (ya superada la infancia) ser lo completamente opuesto y en un punto lo saca completamente y se aleja, pensando que simplemente es un mentiroso compulsivo. La película va desentramando esa dialéctica de la historia tal cual la contaba su padre y la reconstrucción empírica que lleva a cabo su hijo que, al saber que su padre está muy enfermo, quiere armar la historia detrás del gigantesco muro de mentiras muy lindas que siempre le contó Edward. Y llega al momento donde todo eso que alejaba a William de su padre (por parecerle a el que era una mascara que le ocultaba quien era el hombre sin esas historias) empieza a mostrarle donde está la esencia de la persona que buscaba.

Derecho de Familia - Daniel Burman
Padre e hijo abogados. Padre respetadísimo y prestigioso en ese medio ambiente. La narración se lleva a cabo desde la óptica de Perelman hijo, que se siente todo el tiempo a la sombra de su padre, muestra su rutina y sus modos como un narrador que se sabe ajeno por no sentirse competente o a la altura de su padre. La historia se anuda cuando Perelman padre le propone que le ayude con un caso y de ahí en adelante cada decisión que toma se convierte en fundamental a la hora de observar e indagar el lugar que está ocupando además de como hijo, también como padre y como marido. Se siente por momentos desmedidamente inútil y a veces eso también le impide ver muchas señales de otras cosas que está viviendo su padre. Y muchas cosas logra resolverlas solamente después de haberlas pasado.

Otras películas que hablan de la paternidad, pero harían este post muy largo: La Vida Acuática, Camino a la Perdición, Eraserhead.

Pequeña biografía de Jueves Lemon (parte 1)

2007-06-04T03:03:00.000-03:00

Si bien no se tienen precisiones acerca de la fecha o lugar de nacimiento, lo único que se sabe a ciencia cierta acerca de este celebre compositor es que fue traído al mundo en la cocina de un restaurante y, muy probablemente, también fue concebido en el mismo lugar ya que su madre era mesera. Vivió en autos de muchas ciudades y pueblos a lo largo del mundo y su vida tuvo un trágico desenlace cuando –literalmente- se descorchó la cabeza mientras abría una agitada botella de champagne con motivo de su cumpleaños. Tal vez esa haya sido la única prolijidad que tuvo el recordado Jueves, que vivió 59 años completos, ni un día de más o de menos.
Durante su juventud formó parte de varias bandas en las cuales se desempeñó en diferentes roles. Fue baterista de los Lazy Moaning Kings, trompetista del quinteto de jazz Luciérnaga, bajista de The Blamers, del dúo Laura y Jueves, segundo guitarrista de los Wallpainters, bandoneonista de la Orquesta Típica Pocamonta, frontman de Los Deadly Espantapájaros y manager de las Waitress from Hell, entre otras cosas que hizo dentro del mundo de la música. Una vez incluso, casi de casualidad, dirigió a la Orquesta Filarmónica de Santiago del Estero durante una breve gira por Oregon.
Pero en esta entrega de la extensa e interesante vida de Lemon, hemos rescatado (para el deleite de los lectores) algunas de las letras de su etapa solista. En esta ocasión les mostramos una canción pertenece a un casi desconocido disco que fue editado por un sello checo en el año 1953. El título del álbum era “Cucharas para Cavar”.

Las Mentiras de Rita (waltz)

Mi hermana me advirtió,
Antes de casarme, antes de decir que sí
Y antes del arroz en mi cara,
Que Rita nunca me amó
Que tenía una triste maldición entre los labios
Labios en los que la verdad moría
Moría como un conejo en la cueva de una serpiente

Fue maldita por su belleza
Yo atrapado por ella
La envidia de todas se materializó en una lengua cruel
Tan cruel que emborrachaba a la sinceridad
Y transformaba sus deseos

Y ahora sé
Que Rita nunca me amó
Que tenía una triste maldición entre los labios
Labios en los que la verdad moría
Moría como un conejo en la cueva de una serpiente

Si quería que la abracen, echaba a todo al que tuviera cerca
Si odiaba a sus primas, las llenaba de halagos y regalos
Si adoraba algo, lo despreciaba con su mirada y sus negras palabras
Así que vivía en la infelicidad
Así que, por ende, sonreía

Yo al pueblo recién estaba llegando
Cuando una noche nos encontramos bailando
Dijo que era su tipo
Que mi perfume la había cautivado

Y que mis palabras le endulzaron su puro corazón
Nos casamos a los dos meses
Presos de una turbulenta pasión

Pero ahora sé
Que Rita nunca me amó
Que tenía una triste maldición entre los labios
Labios en los que la verdad moría
Moría como un conejo en la cueva de una serpiente

Y aquel día del que nunca volvió
Con una soga entre sus manos y el puente como destino

Con un beso en la frente me despidió

Yo sabia que no volvería
Porque dijo:
“Amor, vuelvo en seguida
Solo voy a la iglesia
A rezar por mi vida”.

In media res

2007-06-03T20:05:00.000-03:00

Hacía días que venía preocupado, aunque tal vez ni siquiera eso, pero su cara era la de alguien preocupado. Había olvidado algunas amistades y también algunos teléfonos. Había olvidado promesas y recuerdos que cuando lo atacaban lo hacían sonrojar de vergüenza, quizá de esa vergüenza que no supo tener en el momento. No tanto por despreocupado como por inconsciente.
Luego de varios minutos arriba del micro logró dejar su mente en blanco, tarea por demás difícil para él, puesto que siempre estaba dando vueltas sobre los mismos asuntos de su falta de talento para todo, su falta de compromiso para todo y su falta de experiencia en todo. Creo haberlo notado alguna vez muy cansado de sí mismo, o al menos de su modo de pensar. A mí siempre me resultó un tanto esquivo y, por lo poco que demostraba, parecía no caerle muy en gracia este que relata. Pero eso no es relevante, aunque cabe la posibilidad de que lo sea. En cualquier caso, todo lo anteriormente dicho puede llegar a resultar igual de irrelevante. El tema era que yo no le caía muy bien, pero aparentemente él tampoco se tenía en mucha estima. Cierta vez, después de muchos discos escuchados y muchas rondas de mate, le confesó a una de sus amigas lo podrido que se tenía. Ella, comprensiva, le dijo que ya era hora. Hizo bien, yo le hubiera dicho lo mismo. Es más, buena parte de sus conocidos se lo hubiese gritado en la cara, dejándole gotas de saliva dispersas en su cara un tanto grasosa. Escucharlo más de media hora hablar de sus taras, era una empresa tan poco realizable como cuando yo le pedía tres helados de palito al heladero, los ingería con tal rapidez que el frío llegaba a paralizarme el lóbulo frontal y salía corriendo en dirección a la calesita, con la intención de dar cuatro vueltas seguidas sin sentir que todo se hundiera detrás de mi nariz y el aire pasara a ser una pasta amarilla que nublaba las siestas. Pero lo terrible no era otra cosa más que su insistencia, alguien le habría hecho un gran beneficio si le hubiese sugerido el silencio. Aunque ahora que lo pienso, el mareo de la calesita era tan devastador y temible que no había tarde en la que no le pidiera monedas a mi abuelo y saliera sacudiendo los cordones detrás de la bicicleta del tipo de los helados, a quien todos le decíamos Javier sin ningún fundamento real. En cambio escucharlo a este pibe era algo a lo que no muchos de sus conocidos estaban dispuestos.
Quizá nunca llegue el día en que él lo admita, pero su actitud era tremendamente egocéntrica. De algún modo todo lo que decía era con el inconsciente fin de que alguien le diera una palmada en el hombro, le sacudiera la caspa y le dijera “no, pero si sos re bueno en lo que hacés”. Por suerte a nadie se le había ocurrido aquel rápido aliciente, y menos a Lucía que, casi sin escapadas por tangentes diversas, le dijo lo bien que hacía en sentirse un pesado quemabochos.
Lucía era de movimientos delicados, podría alguien decir; pero no estoy seguro que “delicados” sea el calificativo adecuado. En sus gestos, sus movimientos, parecía haber una doble conciencia del espacio, parecía pedir permiso entre los vaivenes del aire, entre el crepitar de las hojas que se pisan sin querer en la plaza, cuando promedia mayo. Había un equilibrio casi perfecto entre ella y el resto del mundo. Lucía sabía tomar distancia de la distancia. Y el espacio del que se adueñaba (y del que todavía se adueña, porque lo estoy diciendo en pretérito pero ella es lo más presente de este relato) era el único lugar que resultaba más insondable que el entrelazado de su pelo negro. Ella tiene guardada en su cartera la melancolía que hasta el más desprevenido puede hallar en el ruido de la lluvia.
Pero bueno, el tema era que hacía bastante que este tipo venía preocupado por algo, su ceño no era otra cosa que una visera de carne y pelos que lo único que hacía era mostrar lo poco presente que estaba en las trivialidades de que le den bien el vuelto y.
Teóricamente esa es la situación inicial para que luego el personaje se vea en un conflicto, lo resuelva y todo termine. Y así queden todos tranquilos.

Un Yo Saturado Le hace el Aguante a este Show

2007-06-02T02:31:00.000-03:00

Venga, hombre! Y así se divierte un rato

Reviews de Bondi

2007-05-30T12:39:00.000-03:00

Levanté mi mano derecha y detuve el micro. Me subí y apreté play. Silencio. Play otra vez. Nada. Agonizante de energía el discman (sí, todavía lo uso, y qué?) me decía LO BATT. Pilas conchudas, las tengo que cambiar todo el tiempo. Resignado y agarrado del pasamanos del micro escucho el siguiente diálogo:

(Transcripción literal)

Ella (no más de 17, ojos grandes y hundidos, su cumple de 15 fue un éxito al que fue hasta la profe de gimnasia y se dio el gusto de entrar con "Sweet child o'mine" en símbolo de eterna pertenencia a Jonathan, sin embargo no tiene muy buena fama entre sus compañeras mas recatadas, porque usa la falta muy arriba y además esta saliendo con un chico de 24 que toca en una banda que hace covers de los Guns y de Poison -aunque tienen temas propios. Dos: los dos los compuso Jonathan uno titulado "Este tren imparable" que es el tema up, bien rockero y la rock ballad "Angel en Jeans" una oda para su chica. Y aparte, ella, todos los lunes cae con resaca): - Che, y has visto ese peli "De los 300"?
El (misma edad, ojos mucho mas hundidos y dientudo. Mide todo en gigas, tiene dos discos duros de 80 llenos de fotos de Pampita y de Lindsay Lohan entre otras. Tiene todotodotodotodo Rammstein en mp3 y miles de dvd quemados con videos de hardcore y snuff. Casi no duerme de noche, porque se la pasa bajando en el Emule. Aunque a veces puede retraerse tiene pinta de pibe normal y sabe hacer chistes, así que no lo cagan a trompadas y en el fútbol es bueno, siempre lo eligen entre los primeros 4. Jamas va al arco. Cuando esta solo, todavía le gusta hacer globos con saliva. El no lo sabe, pero cuando tenga 25 se va a enojar mucho con su madre y, en un raptus de bronca le va a dar una cachetada): Sí, hace mucho...se trata de

Ella (interrumpiendo): sí, porque la otra vez fui al cine y me gustó. Me pareció que tiene re buen mensaje. Vos decís que eso es verdad lo que paso?
El: sí, si se trata de que cuando los griegos con un ejercito de trecientos chabones (por eso el nombre, vite) le hizo frente a los persas y casi los derrota.
Ella: Que loco! Era de verdad?! Y has visto Troya?
El: Y mira, todotodo...TODO lo que es cine épico ya me lo he visto todo...
Ella: Que bueeeh...
El: Sí, Troya, Helena de Troya, Rey Arturo, Alejandro Magno, las tres de El Retorno del Rey...todas
Ella: Wow...
El: Y Rey Arturo esta re buena...
Ella: A mi, de estos 300 me gusto el mensaje. Porque el jefe, este el barbudo...como se llamaba? Leonidas!...Leonidas, tiene algo muy bueno que es como que el es -hace gesto de puño cerrado- muy copado, siempre para adelante y no se tira nunca para atrás. Es re buena onda, o sea...
El: claro...

Hoy por suerte, ya compré pilas.

Medicina Laboral

2007-05-23T12:49:00.000-03:00

Por esas cosas que tiene el laburo de uno, nos pidieron que nos hiciéramos unos exámenes físicos de rutina, con lo cual ayer después de 8 horas de ayuno y apenas 2 de sueño, perdí toda la mañana en una clínica con nombre de actor musculoso austriaco.
Al momento de ir a registrarme en la recepción fue cuando ocurrió el primer evento importante. Me dieron un frasco para los exámenes de orina ("La puta madre -pensé- pero si ayer no decía nada de eso en el mail!...encima me siento más liviano que una hoja, no tengo ganas de nada!"), así que junto con el frasco me dieron la primera preocupación de la mañana. Traté de mentalizarme para poder completar el trámite que en ese momento me pareció tan difícil como calcular la raíz cuadra de 116 sin calculadora. 47 minutos reloj tratando de hacer a mis riñones despertarse. Este, evidentemente no es un problema que las fabricas de frasquitos desconozcan ya que, al ver la marca del mismo, vi materializado mi deseo más inmediato.

En la sala de espera, a la cual volvía a cada rato porque me tenía que hacer varios exámenes, lo que llamó mi atención fue cierta señalización para el comportamiento de la gente ahí adentro: A ver...esto se entiende. Esto también. Pero esto es ininteligible dentro de los cánones de "cosas que pueda hacer un tipo en una sala de espera". Sólo se me ocurre que puede ser algo así como "prohibido el estacionamiento de naves espaciales" o muy posiblemente sea "prohibido abducir gente en este salón", porque alguna otra explicación que tenga sentido frente a ese cartel, no se le ocurre a nadie del departamento de semiología de Un Yo Saturado.

también ahí en la sala, como en toda clínica que se precie de tal, estaba la pizarra que orgullosamente exhibía los nombres de sus especialistas. En realidad todos tenían nombres comunes y corrientes a excepción de psicóloga y los dentistas. En la imagen de acá al lado se pueden apreciar sus nombres. Por sus apellidos, no quiero imaginar el aliento que emanara de la boca de estos especialistas del comedor. Por alguna razón, prefiero creer que algún paciente malintencionado tuvo la idea de quitar la R y la A que componen el final del apellido de Dora la psicóloga, aunque siendo la pizarra algo tremendamente ostensible en la sala, conseguir dos letras para la pizarra no debería ser una tarea que resulte muy trabajosa.
Pero volviendo a mi mañana perdida en consultorios, tuve experiencias casi cómicas con todos, menos con el radiólogo, que trató de convencerme de que le diga que la mina que le traía las placas tenía buen orto. "Dale, decime! Si no te escucha...o sos medio trolo y ahora me decís que no le miraste el culo!" (radiólogo dixit). Con la mina a la que tuve que entregarle el frasco con meo tuve un encuentro simpático, aun en ese contexto. Como me recibió con una sonrisa grande y tenía una mirada brillante (si tenés mirada brillante y sonrisa a las 11 am y tu trabajo es recibir un frasquito con pis del tipo que entra a tu consultorio y encima le sacás sangre, quiere decir que tenés onda), entonces decidí hacer el trabajo más fácil y traté de ser todo lo simpático y sonriente que pude. Le comenté que no estaba acostumbrado a sacarme sangre pero que no me parecía tan horrible como a algunos de mis compañeros de trabajo que también estaban ahí . Rió. Preguntó mi edad. Le pregunté cuánto tiempo hacía que ese era su trabajo. 3 años. Pedí que eligiera el brazo para sacarme sangre porque yo no sabría elegirlo. Le hice un par de comentarios acerca de la jeringa y toda la situación le hizo algo de gracia. Creo que no me dijo su nombre.
La dentista sin embargo, comenzó la charla con un casi imperativo "a ver esa tarasca" a lo cual me senté y se la mostré, ya que no tenía otra opción. Con mi boca abierta y mirando hacia la luz respondía con vocales e interjecciones a las preguntas o comentarios que me hacía esta señora que parecía una levantadora de pesas rusa mas que una dentista. Según el cartel ella debe haber sido la doctora Martini.
Luego fue el turno del clínico que me hizo preguntas tales como "tiene pie plano?", "se ha quebrado alguna vez", "tiene problemas cardíacos?" "practica deportes?", "fuma poco?", "lo han operado de algo?", toma alguna medicación?". A todas respondí que no. Luego me hizo acostar en una camilla y me pidió que me baje el pantalón. Tragué saliva. Apretó mi ingle y me dijo "tocé". "Listo, muy bien". Salí de ahí sin entender qué quiso corroborar y mucho menos qué fue lo que hizo.
Mientras esperaba en la sala, pensando si debía denunciarlo o no y mirando los carteles azules que prohibían actividades, fui llamado por la cardióloga. Una chica robusta despeinada que me invitó a pasar a su consultorio con un "pasá bebote". Casi me río, pero me contuve al ver que casi no había expresión en su rostro y deduje que era un equivalente al muy usado por las verduleras "corazón", pero en su caso usar la palabra corazón era algo redundante. "Tengo hambre, espero que no queden muchos. Además estoy pajera", fue lo segundo que dijo. "Creo que quedan tres" le dije. Suspiró cansada. Luego de todo el examen, el gel, los cables. Me dijo "ya está, bebote. Agarra una servilletita y limpiate el gel". Para hacer un comentario liviano le dije que era muy pegajoso y que seguro despues se me iba quedar pegada la remera. "Sí, tené cuidado, te vas a manchar todo. Sabías que hay que gente que lo usa para dilatarse?".

Después de ese día, no voy a volver a ser el mismo.

Otro regalo de cumpleaños

2007-05-15T20:08:00.001-03:00

Esta mina me cae re bien. Y que haga la percusión con una silla hace que me caiga mucho mejor. Yo a Regina Spektor LA RE BANCO!

Tom Waits para mi auto regalo de Cumpleaños

2007-05-15T13:29:00.001-03:00

El programa este es como una especie de parodia a los late night talk shows. Tom canta "The piano has been drinking" así que calculo que será del 76' o por ahí. Y la entrevista que hacen es lo más.

Selección Otoño Invierno

2007-05-13T20:46:00.000-03:00

De pronto uno se da cuenta que oficialmente "hace frío". Que es un paso directamente posterior a "che, hace varios dias que esta fresco", Hace Frío ya trae aparejadas las frazadas que estaban guardadas en el placard, dormir con la remera vieja de Hard Rock Cafe, las camperas con el mismo peso que uno y, el hecho principal, en casa se prende el calefactor. Justamente, dentro de todos estos estos hechos delatores del Frio Oficial, junto con los buzos grandes y los gorritos también aparecen estos discos.

Is this Desire? - PJ Harvey Cuando los críticos a los que odio leer comentan este disco, suelen comenzar haciendo un guiño dylaneano muy pobre "si, y ademas es un poco Blood on the tracks" (porque hay un disco de Dylan que se llama Desire y ante la cansadisima comparacion de PJ con don Zimmermann, estos pibes arremeten con sus witty phrases, como respondiendo a la pregunta que titula el album). Pero en realidad, me resulta como el "Coffee and Cigarrettes" (película de cortos de Jarmusch) de la discografia de PJ Harvey. Por la temática no, ni a palos, pero si por la estructura de pequeñas historias individuales. Acá son relatos de personajes amargadisimos o solitarios, viciosos, negros, desesperanzados, dibujados en cada canción. Pero aun así la música nunca es lóbrega, tal vez lo más oscuro está en los bajos y en las percusiones, pero las melodías las guitarras y su voz, son elementos que trasmiten belleza. También puede ser un disco de cuentos, si se quiere. O la banda sonora de cuentos que desvelan. Un tema: The Garden.

Alice - Tom Waits He aquí uno de los mejores contadores de historias en cualquier formato, en un disco que no es otra cosa que el conjunto de canciones que compuso (su mayoría con su esposa Kathleen Brennan) justamente para la obra teatral de Robert Wilson que lleva el mismo nombre de la musa de Carroll (personaje en el cual esta vagamente basada la obra de Wilson). Desde Swordfishtrombones, Tom Waits dejo un poco de lado al los losers plausibles y se puso a descollar en sus historias a personajes completamente grotescos y extrañísimos, casi absurdos...todos con una vida pésima para contar y con música en la que se mezcla la polka, el country de granero, el blues, baladas jazz y etceteras varios y disimiles por completo. Y en Alice se encuentran todos los freaks juntos pero puestos en un una atmosfera de blue s y jazz con vaudeville de entre guerras en Alemania, descritos por la voz mas teatral que podía alguna vez plasmar este flaco que, según dicen, nació en un taxi. Un tema: Poor Edward.

Magnolia - Aimee Mann Dentro de las politicas de Un Yo Saturado, una de las mas conocidas es que 3 ya es tendencia. Por ende, al encontrar que el tercer disco que sale con este clima también es de historias (este, sin embargo, de historias que singulares que tienen un punto común que las une), vemos que el frío trae lo fuertemente narrativo. A diferencia de "Alice", las canciones no remiten a la obra, sino que en este caso Paul Thomas Anderson creo su pelicula a partir de lo delineado en las canciones de Aimee Mann. Obviamente el disco vino despues (que salio como soundtrack de la pelicula, con alguna música incidental que Mann compuso junto con el muy recomendable -y colaborador de Anderson- Jon Brion, algunos temas de Supertramp). Este pibe Paul, contaba que los personajes y las historias que viven, nacieron desde las canciones que habia escuchado. Asi que el film seria algo asi como la banda visual de estas muy bellas canciones. Y aparte el disco trae "The logical song" uno de los temas queridos de mi infancia. Un tema: Deathly

10.000 Hz Legend - Air Este el segundo disco de Air, pero fue el tercero que me compre de ellos. A diferencia del su antecesor Moon Safari, este disco es mucho mas heterogéneo dentro del universo cerrado que propone el disco. Las canciones son perfectas, muchas son como robots que procesan y representan emociones humanas, pero sin imitarlas. Directamente son traducciones a su propio lenguaje. Y otras nunca dejan de ser obras orgánicas, aunque sea desde el sampler. Todas las cuerdas y vientos que se escuchan en el disco fueron hechas por músicos dirigidos por ellos y, fuera de la manipulación digital sobre esas pistas, hasta han dejado los sonidos ambientales la grabación cruda. Por ejemplo, en una parte de "Radian" cuando entran las flautas, se escucha a los músicos tomando las bocanadas de aire, canción que comienza con un drone hecho con el Reason. Eso define un poco la forma en la que se mueve todo el disco, que por momentos esta mucho mas cerca de Radiohead que de Kid Loco. Un tema: Vagabond, con Beck como cantante invitado.

Publicidad de duración Criollita

2007-05-10T15:37:00.000-03:00

Agarré la galleta con mi mano izquierda, simultáneamente en la tele empezaba la propaganda de un auto que estaba musicalizada por un híbrido cimarrón de un tema de los Stones para no pagar derechos. Con mi mano derecha hundí el cuchillo en el dulce de leche y cayó en medio de la galleta, para que el cuchillo pueda esparcir el dulce por toda la superficie de la criollita tamaño grande. Resultó insuficiente, sólo quedó cubierto el centro. Volví a untar un poco más que cargué sobre la punta del cuchillo, el rulo pegajoso apenas se mantenía en el filo. Tambaleaba y estiraba sobre la superficie que movía mi mano. Aterrizó sobre la esquina inferior izquierda de la galleta, pero mi movimiento fue algo brusco y la galleta se mareó entre mis dedos y casi cae. Mi palma supo estabilizarla mientras, independiente a mi voluntad, la mano derecha intentaba tender la capa de dulce de leche sobre la criollita, como si estuviera tendiendo una cama y tratando de que quede pareja en toda superficie. Por la fuerza del cuchillo, se partió un pedacito de la esquina inferior derecha. Cae sobre la mesa. Dejo de intentar cumplir la tarea de untar la galleta e intento recobrar los restos. El dulce manchó el vidrio, lo limpio pero no queda bien. Tomo aire y vuelvo terminar mi misión. Con un movimiento decidido y aguerrido el cuchillo se desliza rápidamente y la galleta queda perfecta. Meto la criollita en mi boca y vuelvo la atención a la tele. Perturbado, compruebo que la propaganda del auto esta recién terminando.

Eso es lo que yo llamo un comercial larguíiiiiiiiiiiiiiiiisimo.

Hechos

2007-05-04T17:26:00.000-03:00

Uno, llegando al viernes puede lograr hacer un raconto de pequeñas cosas que vienen como verdades absolutas envueltas en un caramelo y que suelen presentarse . Tales como:

Rocklets + coca cola= grano doloroso en la frente
A todos los rubios que conozco les gusta Oasis
El acto más Avril Lavigne que le sucede a un oficinista es poder fumar en la cama.
Las bandas de metal en las que cantan minas, tienen nombre de procesos retóricos lingüísticos y las que son para tipos musculosos tienen nombres de cosas que uno puede encontrar en un taller mecánico.
Si querés ser gracioso tenés que mandar la palabra CHISTE al 2020 y si querés ser serio tenés que mandar la palabra ORTIBA.
Todos los que no saben tu nombre te dicen "escuchame Negris"
Un alto porcentaje de usuarios de internet dice "mensesher"
Los que usan la palabra "canchero" (o cheronca, en su atroz defecto) cuando te hablan en confianza omiten más S que lo normal en cada palabra.
Nazarena Velez está tomando una muy mal cortada, porque le está pegando re mal. En el programa de Tinelli denota muy grotescamente.
Sivlia Suller toma de la misma.
Todo lo que antes hacía que te golpearan tus compañeros de escuela, ahora es leitmotiv de un comercial de zapatillas o de una bebida finamente grasificada.
Que al final, no me corté el pelo.

1 de Mayo.

2007-05-01T03:48:00.000-03:00

Hoy día del trabajador, seguramente en alguna radio a la mañana alguien dirá: "y saludamos al que, como muchos en este país, se levanta todos los días a las 6 am y camina con su mochilita por el barrio, para salir a ganarse el pan." En realidad no conozco a nadie salga a esa hora al laburo y menos con mochila... y si lo hace, sepanlo, es dealer.

Domingo Beatle - I think...whatever. Japón

2007-04-22T08:39:00.001-03:00

Esto es en Japón , en el 66'. John Lennon boludeando, se olvida la letra, no le pega a los acordes...Se las delira un poco a las japonesas gritando. El atinado, como siempre, Harrison...el niño responsable.

Domingo Beatle - Dibujitos antes del Submarino

2007-04-22T08:13:00.001-03:00

Recordé que una vez leí a Pettinato mencionar que veía estos dibujitos cuando era chico. Es curiosamente premonitorio el siguiente dialogo que se da:

Paul: Vamos a tener que inventar historias mientras cantamos...

Ringo: No ha de ser muy difícil...!

George: No para vos, Ringo! Siempre que cantas parece que estuvieras pensando en otra cosa!

Y pensar que ese sutil bardeo puede haber sido la pequeña bola de nieve que luego devino en el enquilombado Let It Be...

Sick days

2007-04-21T01:27:00.000-03:00

Jueves y viernes estuve tirado en cama por una (según dijeron los médicos que vinieron a casa, uno que era como el hermano menor de Cesar Menotti y su acompañante Evo Morales vestido de enfermera) "angina viral". De modo que descubrí los extraños movimientos de mi casa en las horas que las desconozco: la tarde. Paso a relatar la experiencia vivida...

Día 1

Jueves 9,32 am
Acabo de descubrir que la noche anterior no debería haber salido. Mi garganta duele mas que ayer y mi voz es una mezcla de Mostaza Merlo y Ford Falcon sin liquido de frenos. Decido no ir a trabajar. Dejo el mensaje en la contestadora de RR HH. A las 2 horas cae la doctora de la empresa a constatar que yo este enfermo y en casa. De un Fiat Spazio blanco aparece una morocha con peinado de cabarulo. Me dice "mi amor" todo el tiempo. Es Moria Casan con acento cordobés. Firmo papeleo de rigor administrativo y sugiere que llame a MI médico, porque esha no me puede dar nada, solo viene a ver si estoy. Por desgracia, ese médico amigo al que uno recurre siempre, esta de viaje. Los arriba citados profesionales de la medicina, Hermano de Menotti y Evo Travesti se presentan como enviados por la prepaga. Su diagnostico: angina viral. 48 hs de reposo ABSOLUTO. Bingo. Necesitaba una excusa para estar tirado sin hacer nada sin sentirme culpable.

Entre las 12 y las 14,30
Todo normal. Nada que no haya visto antes. Madre asendosa, hermana que vuelve de su nueva facultad. Padre vuelve de la oficina. Almuerzo. Padre duerme media hora en el sillón del living.

15,00 hs.
Ingreso a la zona desconocida. Ni bien parte padre, madre toma posesión del sillón y del control remoto. Se queda viendo Cuestión de Peso, dice que le da buenos consejos y que ademas, como esta Cormillot, siente que el programa no es solamente burlarse de gordos sin destino. De cualquier forma forma, yo creo que ver gente similar al muñeco de Michelin la hace sentirse un poco mas cómoda con su cuerpo. Se queda dormida. Vuelve en si y cambia a Telefe. Descubro que ve Pasión de Gavilanes, siempre vio novelas pero nunca creí que Pasión de Gavilanes, simplemente no era su estilo. Mi madre me decepciona, creí que prefería la onda Thalia. Alterna con Para Siempre de Canal 13, un programa de gente desesperada y obviamente sola que no encuentra pareja de otra forma que no sea en un set de televisión.

17 hs.
Se conecta una vieja amiga de la facultad al msn. Me cuenta que esta saliendo con un chico, que se está por recibir y que esta escuchando a Eric Clapton de a ratos. Tres cosas de las que estoy muy lejos de lograr. Momentos mas tarde, me encuentro con mi ex en el messenger. Hablamos de películas que están en la cartelera local. Vuelvo al living y mi hermana mira Fraiser. Vuelvo a mi cuarto. Por alguna cuestión de iluminación diurna, mi cuarto se ve raro, ajeno. Decido cerrar las cortinas y prender la luz, para sentirme como siempre. Error. Me siento mareado por el cambio temporal. Mi cuerpo sigue con el ritmo de oficina y mi casa que parece un sabado cualquiera. Abro todo nuevamente. Empiezo a tocar el bajo arriba de un disco de Mars Volta. No puedo. Siento las manos frías y el bajo muy duro. Mi hermana me pide que baje el volumen. Acepto. Básicamente porque lo que estoy haciendo es horrible. Me pongo a ordenar cds. Al pedo. Me canso rápido y dejo todo como está.

20 hs.
Siento a lo lejos las trompetas de Telenoche, siento como si fuera un feriado. No suelo escuchar esas trompetas a menos que sea un día del trabajador, de la raza, de las Malvinas, pascua o etcéteras y es me da una calma, por mas que estén hablando del coreano que se cargo a 30 universitarios en Virginia o de la evolución del juicio Garcia Belsunce. Decido ir a la cocina y ver las noticias con mis padres. Cuadro raro para jueves, pero me doy cuenta que es algo que hacen todos los días y no solo los fines de semana. Mi tos es insoportable. Padre tirado en pequeño sillón, madre haciendo mates. Carrascosa esta muy gordo. Bah, creo que es Carrascosa. El coreano que mandó un video a NBC y dice un montón de frases que podría decir cualquier pibe enojado con un cheto. Luego varios inserts con fotos del coreano apuntando armas, posando con cuchillos. Vestido de cazador. Esbozo una teoría que desaprueban con sus semblantes mirando la tele. En realidad me parece que el hecho de que cada tanto salga un flaco en una escuela a cagar a tiros a sus compañeros, termina siendo algo así como control de población. El Método Hamster. Ahora hay 33 vacantes en la Universidad de Virginia!

21 hs.
Comienza Gran Hermano. Ahí caigo en cuenta de que en mi casa ven mucha tele. Hasta ahora la tele no ha sido apagada.

Dia 2

15,30 hs.
Acabo de despertarme. Mmm...mi cuerpo se tomo en serio la licencia y me ha dado 12 horas continuas de sueños bueniiiiiiiiiiiisimos, esta vez con muchas referencias musicales por todos lados, llenos de gente desconocida, porque en todas las secuencias que recuerdo era "el nuevo", cosa siempre fui en todos lados. Le mando un mensaje a mi hermana que está en el living preguntándole si sabe si padre volverá a la oficina, después de todo es viernes y a veces le pinta empezar el fin de semana mas temprano...who knows. Mejor estar precavido, es incómodo levantarse con toda la cama pegada al cuerpo y ver a tu viejo de traje, esperando volver a trabajar. Uno se siente inútil, vago, imbécil y demás. Responde que vuelve. Bien. Porque tengo hambre.

Entre las 17 y las 21 hs
Idem ayer, pero con las siguientes variantes:

el MSN me recibió con un amigo del laburo y luego con la presencia super estelar de Miss Piggy. Luego, mensajes de texto varios relativos a una fiesta a la noche en un boliche de la zona. Mi mente comienza a elucubrar si ir o no.
Me puse a sacarme fotos imitando posturas de Mc Cartney (me compré un bajo igual y sacarse fotos es irresistible, por ende estuve cambiando de vestuario todo el tiempo)
Terminé con Música para Camaleones y quedé muy feliz.
Busque "angina viral" en Google, produjo 776.000 resultados. No miré ninguno.
Me tomé 3 tazas de te verde con jazmín y casi muero de sobredosis de pepitos.
Me decido a cambiar de corte de pelo. El lunes voy a la peluquería sin falta.

Entre las 21 y las 3 am

Consulto con respecto a que hacer con la fiesta de cumpleanos anteriormente mencionada. Negativa rotunda con razones razonables. Consulto a los que van a ir, acerca de qué decisión tomar. Despues de todo, taaaan mal no estoy, no tengo fiebre, tengo ganas de ir,pero...Reculo y decido no ir. Luego durante toda la noche se suceden picos donde me arrepiento, pero duran solo por un rato, de todos modos son las 3 y media y hace una hora que ya me cerraron la taquilla.
La tos sigue insoportable.

Colección de puertas 1

2007-04-12T13:04:00.000-03:00

Primer Puerta

Ya habían terminado la larga sobremesa y, por la falta de otras preguntas para terminar el interrogatorio de reconocimiento, el silencio llegó a la mesa. Los padres de Erica empezaron a levantar la mesa y él tímidamente comenzó a colaborar moviendo su plato para llevarlo a la cocina. Un “no te molestes Ariel” vino con una sonrisa calida de parte su suegra. Ya hacía ocho meses que Erica y Ariel estaban “oficialmente” de novios, pero el encuentro no se había podido dar antes ya que los padres de Erica vivían muy alejados del centro, así que él trató de demostrar un pequeño gesto, de esos que siempre se le olvida tener cuando va a almorzar a casa de sus padres. Amablemente Ariel le entregó el plato y le sonrió a su novia. Ella estaba algo nerviosa, pero notoriamente contenta, porque todo estaba saliendo muy bien. “Son buenos, pero como no son de recibir mucha gente…” le había dicho Erica por teléfono cuando él la llamó, en medio de una clase en la facultad, para preguntar si le parecía bien que les llevara algo para aquel almuerzo, así que estaba gratamente sorprendida. Al encontrarse sin nada más que hacer y como Papá Néstor estaba también en la cocina, se acerco a la heladera donde estaba Erica y le pidió direcciones para ir al baño. Cruzó todo el pasillo hasta encontrar la puerta blanca entornada, con cuidado hasta de pisar muy fuerte y sin mirar hacia las otras piezas, ni aunque fuera por un instante.
Se miró en el espejo y antes que nada se mojó la cara, bajó la cabeza y quedó así por varios segundos, con las manos apoyadas en el lavamanos y con el agua corriendo. Respiró profundamente y trató de relajarse, porque se dio cuenta que su cuerpo le estaba preparando una prueba terrible. Antes de cumplirla, vio a su alrededor si contaba con todo lo necesario. Había un Poett lleno y suficiente Scott. A esa altura, algo es algo. Pero odiaba no tener otra opción.
Todo fue bastante rápido, pero él estaba tenso como una guitarra con cuerdas nuevas. Al menos el baño estaba algo apartado del resto de la casa y la banderola daba al patio. A esa altura, también algo era algo. Y seguía odiando no tener otra opción, pero acababa de ser anoticiado de algo peor: la secuencia de sonidos del inodoro había quedado incompleta, con el sonido del agua trunco, ahogado. De pronto se le detuvo el corazón, ya ni siquiera había ruidos alrededor suyo. Hasta el aire había quedado congelado por esa fracción de segundo que precede al encuentro con la verdad. Era el fin. No había pruebas de nada, pero había quedado tapado. Así de cruel se había convertido todo para Ariel. Así de terrible. Inevitable e inadecuadísimo. Encima el agua tardaba un siglo en subir.
Obviamente que puteó, puteó hasta al obstetra que ayudó a parir al pibe que más temprano le había vendido el helado para el postre pero, más allá de eso, estaba desesperado. No pudo esperar a que se llenara para volver a intentarlo, pero todo seguía igual. Ese puto caño que no dejaba pasar nada y el tiempo que ya empezaba a notarse. Aparte que se dio cuenta que, después de almuerzo, no era el único que iba a querer usar el baño y además, su crimen no tenía posibilidades de quedar impune. Agarró un vasito que había con cepillos dentales y le puso agua hasta el borde, para tirarlo en la parte de atrás y ayudar el proceso de llenado. Insistió con el botón como si fuera un tragamonedas del casino. Siga participando. Iba a darse por vencido hasta que oyó a Erica del otro lado de la puerta preguntándole si se sentía bien. Pensó en confesarle la situación, pero solo pudo escupir nerviosamente “si, si todo bien. Ya salgo”. “Bueno, nosotros estamos en la puerta, regando el frente” dijo ella. Ni bien la sintió alejarse, le dio el último intento fallido a la cañería. Nada, listo. No había más que hacer. Así que se lavó las manos, tomó todo el aire que pudo y abrió la puerta.

Segunda Puerta

Omar tenía sus fotos hasta de fondo en el celular. La había amado y la amaba como nunca pudo hacerlo con nadie. Porque el cariño que él recibía era sumamente genuino y sin dobleces, por eso la adoraba con todo su corazón. Y por más que muchos lo vieran ridículo y casi como un cliché de su profesión y su estilo de vida, no tenía problemas en cargarla consigo a todos lados, en su valijita con estampados caninos y llevarla a que le hicieran baños con sales cada primer y tercer domingo del mes. Pero dos horas ya habían pasado desde tuvo que recoger de la cocina el cuerpo de Lila para enterrarlo. Había estado jugando con el cable enchufado del lavavajillas.
Omar estaba destrozado y solo. Solo en serio. Su familia hacía años que ni siquiera le llamaba por teléfono (por esas diferencias de criterios que suelen tener los padres cuando su hijo decide bajar la guardia y hablar sinceramente con ellos), nunca fue muy bueno para hacer la clase de amigos que suele acompañar en este tipo de momentos y estaba cansado y aburrido de histeriquear con locas pasajeras de diseño por los que realmente no sentía nada y tampoco no esperaba que ellos sintieran nada por el. Venía manejando por la ruta sin pensar más que en la carita de Lila, en el ladrido con el que lo recibía cada vez que lo escuchaba girar la llave de su casa, después de llegar del estudio. En los ojos que le ponía cada vez que le pedía comida (siempre algún pedacito de galleta con philadelphia). En que ya no tenía a quien cuidar. En que ahora se volvía a sentir como a los 16, alienado y triste, sin poder brindarse a nadie por temor a quedar emocionalmente en bolas el carril Rodríguez Peña y aferrado a algo sin destino.
El sentirse tan desprotegido lo hacía llenar de impotencia cada vaso de su alma. Porque ya se habían vaciado de toda esperanza de poder amar sinceramente. Como cuando su hermana decidió irse con su marido a Toronto, llevándose consigo a los amores más grandes que tenia Omar. Lucio y Marina de 6 y 4 años. Además ya estaba grande como para soportar sentirse así otra vez. Y mucho menos tenia ganas de ignorar sus emociones como había podido hacer antes, aunque con el costo de no recordar mucho de ese periodo de su vida. Así que ahí estaba, casi a punto de llegar a su casa sin saber qué hacer cuando vuelva a abrir la puerta y tenga que enfrentarse al living vacío o al pasillo de la entrada sin el ruido de las patitas de Lila rebotando en las paredes. Ahora meditaba si meterse una hora en la ducha y luego echarse en la cama hasta quedarse dormido con el cuerpo mojado o si llegar a ver alguna película y tomarse las botellas de vino que encontrase en la despensa. Estaba parado frente a su casa y con las llaves en la mano. Quería desatar todos los nudos que cargaba encima, pero no sabia si ahí adentro podría hacerlo ni de qué forma. Con la extrañeza de sentirse perdido frente a su propia casa, respiró lentamente hasta llenar sus pulmones y abrió la puerta.

20 Preguntas

2007-04-01T03:49:00.000-03:00

Este site* adivina el objeto en el que estas pensando. El desafío que se auto impone es de adivinar en 20 preguntas. A mi me lo adivinó en 22, pero por la precisión con la que le pegó, honestamente sentí un pequeño susto...A ver, te da cosita que una pagina web te adivine la cosa que te imaginaste en ese momento. Claro, el terriblemente avispado lector, ya estará arqueando su ceja derecha y diciendo con su mejor cara de agente de Scotland Yard "es obvio que las preguntas, al ser cerradas, van suprimiendo o abriendo distintas secuencias de preguntas que van acercando al objeto que tiene un valor X. La suma de las respuestas da el valor que equivale al susomentado objeto, que esta en una base de datos como posible respuesta". Bien, genio, debo decirte que eso lo puede llegar a deducir hasta un simio en estado de coma o, en todo caso, un primito que tengo que tiene un IQ muy similar. Hay algo que no me cierra por ningún lado. Sobre todo porque yo pensé en un bajo y, en una parte donde te pone otras posibles respuestas, una de las opciones al azar era "guitarra" (opción mucho mas común de objeto a imaginar, si uno se pone a considerar que hay más guitarristas por metro cuadrado que bajistas. Y de hecho es el instrumento con mayor popularidad, con él se puede hacer solos épicos, se levanta minas, se anima fogones y un larga lista de etcéteras. Y si querés más pruebas hace lo siguiente: si te quedaste sin bondis porque la juntada termino algo tarde, o porque ni gancho caminas hasta la parada porque llegas en bolas, o porque ese día llegas tarde a la oficina; tomate un taxi y pedile al chofer que te diga un instrumento de cuerdas. El 85% te va a decir "eeeeh...guitarra, queseyó" y el 15% restante dirá "jaja! shee, cláh, si lo conozco al chiste...agarrame la que me cuelga!... comué?) y primero me largó "bajo" enteramente segura y sabiendo que era la posta. Me sorprendió.

Y no Sherlock, no largaba opciones por orden alfabético, porque antes me dijo "zango".

*si hace click sobre las palabras "este site" puede acceder a "ese site"

Madrugada

2007-03-30T05:07:00.000-03:00

Se durmió abrazado a ella, hasta que el ruido de la heladera lo trajo a darse cuenta que no estaba en su cuarto plagado de marcas de posters viejos de las 13/20 que hacía años rescató en una limpieza general en casa de su tío Ariel. Se quedó mirando cómo la luz rota por la persiana se recostaba sobre el cuerpo de Lourdes (cuerpo que ella odiaba por el simple hecho de ser el que le tocó). Él sentía demasiado calor y las piernas cansadísimas. Fue a la cocina para sentir algo fresco en sus pies y a tomarse media botella grande Ser llena de agua que había en la heladera, al lado de unos tomates embolsados y adelante de un sobre enorme de una mayonesa que parecía una servilleta de papel arrugada. Bebió sin respirar. Dolor punzante entre las cejas. Al rato se sentó sobre el mármol fresco de la cocina y se puso a mirar los edificios que rodeaban el paisaje de la ventana. Miraba las luces prendidas de algunos, escuchaba los motores de los primeros micros y la respiración acompasada de Lourdes, que le hizo recordar unas vacaciones en Gesell donde, en el silencio de la noche, le gustaba irse solo al patio a fumar y a escuchar las olas que tenia a un par de cuadras. De pronto sintió frío y ganas de sentir la respiración de Lourdes mas cerca de su oído.

Noche

2007-03-28T15:26:00.000-03:00

No era muy tarde, pero ya tenía ganas de irse. Eran apenas las once y media. Todos estaban sentados hablando en diversos volumenes, pero ella no tenía ganas de prestarle atención a nadie. Se sirvió cerveza en un vaso de plástico y de otro y le dio un trago. Fingió prestar atención a una conversación que tenían dos de sus amigas acerca de qué materia estaban pensando rendir en las mesas de diciembre. Marketing. Ella se aburría y sus pómulos comenzaban a ser una carga bajo sus ojos por el peso de la impostura de una sonrisa amable y receptiva. Fue al baño y cerró la puerta con llave. Se mojó la cara. La sentía entumecida, ajena, como si no le perteneciera. Se arregló el pelo y se dio una mirada general frente al espejo. Abrió la puerta y se fue, solamente saludó a la dueña del baño.

Mediodía

2007-03-27T12:17:00.000-03:00

Se despertó tarde, como siempre. Dio un par de saltos hacia la ventana y el frío del piso lo despabilo instantáneamente. Corrió apenas la cortina para ver cómo estaba la mañana (casi mediodía). Mierda, no deja de llover. La imagen le pareció inigualable; verde y gris por todos lados, las gotas desprendiéndose desde cada ventana, cada reja. Las hojas amarillas tiradas que brillaban. Vio el diario mojado en la puerta y puteó, ni pensaba agarrar ese pañuelo gigante empapado de lluvia y tinta. Después lo barrería Edith, la empleada que había en casa. La lluvia no lo puso particularmente útil o inspirado para nada, pero los colores y el clima lo trajeron de un tirón a algunas mañanas que paso junto a quien ahora es su ex. Fue como si lo hubieran llamado desde otra habitación o como si hubiera escuchado que le mandaron un mensaje al celular; su atención estaba en otro lado, en otra cama, mirando por otra ventana. Sintió cariño. Sintió desprecio. Sintió vergüenza. Pero un soplo que se metió por su ventana le avisó a sus costillas que no siguiera congelándose. Abrió el placard y busco unas medias. Eligió unas color beige, para que combinaran con sus zapatos color chocolate. Se puso un pantalón marrón claro a cuadros y empezó a ver si encontraba algún buzo o sweater acorde. Pensó en un sweater verde musgo que tenia, pero no lo podía encontrar por ningún lado. Después de varios minutos buscando fue hacia el canasto de la ropa sucia. Ahí lo vio, con los brazos abiertos mirándolo burlonamente, justo sobre unos pantalones ajenos. Apretó los ojos y puteó silenciosamente a Edith, siempre tan tímida y que hablaba rápido y sin pronunciar mucho las palabras, como temerosa del sonido de su voz.

No hubo forma, lo único que encontró fue un buzo negro. Se dijo un par de veces que en realidad el negro va bien con cualquier color, pero él sabia que no se veía bien. Simplemente lo sabía.

Estrenos de Reinaldo Cinemas

2007-03-20T01:55:00.000-03:00

Tocala de nuevo, Sam (Thriller erótico. Con: Dakota Fanning, Samuel L Jackson)

Hard Sides (Musical policial. Con: Carlos Calvo y Lucia Galán)

Papá se volvió loco (Biopic del caso Barreda. Con: Iggy Pop)

Tabiques de Acero (Comedia/Drama/Bélico/Terror/Aventura/Suspenso/Fantasía. Con: Gaston Pauls, El Facha Martel y Joaquin Sabina)

Arcadas compartidas (Aventura. Con: Las Gemelas Olsen)

Aceite Mezcla (Comedia. Osvaldo Laport, Sebastian Estebanes y Carmen Barbieri)

Atrapada en un Periodista (Drama. Con: Jorge Laffauci y Daniel Gomez Rinaldi)

Marzo: un mes negro en la historia de Britney

2007-03-20T00:26:00.000-03:00

Pobre...febrero resultó catastrófico para Britney y por como va marzo...Clickée las fotos y sufra tanto como yo cuando las leí.
Honestamente, para mi que todo empezó a irsele a la mierda cuando terminó con Justin

Hayabusa

2007-03-18T04:58:00.001-03:00

Paso a explicar: comercial japones del '71 de una aspiradora.
Sacala Gujis!

Jugate ya!

2007-03-18T01:27:00.001-03:00

Si no lloras con esto, es porque no tenes corazon y tus papas te pegaban mucho de chiquito

Lack of...

2007-03-17T19:52:00.000-03:00

Voy a caer en la obviedad de no saber qué escribir y empezar diciendo que no sé qué escribir y que además es muy sábado a la tarde como para no tener ni una sola idea en la cabeza. Que tal vez el ejercicio de mentir gran parte de mi tiempo social sea el culpable, en buena medida, del estado constante de "awaiting user" de mi imaginación. Y que además de haber tardado siglos en redactar las palabras anteriores, estuve con la mirada fija en el teclado buscando las comillas (sepa senor lector que este teclado no tiene las comillas en el 2). Por cierto, acabo de darme cuenta que además este teclado no tiene la querida letra "enie" (para decirlo de alguna manera, porque como no esta la putísima letra, no tengo otra manera de escribirlo) y espero, mientras escribo, que si le pongo el corrector ortográfico le ponga esto ~ arriba a la n. De cualquier manera, eso es algo que solamente sabré una vez concluido el texto, cosa que desconozco cuando ocurrirá. Que extranio (por las dudas) que esta pc re conchuda traiga este símbolo ~ totalmente inútil para un cualunque como yo, y no se lo pueda poner uno arriba a su querida n.

Claro, la persona que se encuentra leyendo este post en este momento pensara que soy idiota, pero seniora, resulta que esta pc la tengo desde hace unos días y es realmente muy poco lo que he escrito desde que la tengo (básicamente la he utilizado para navegar tirado en la cama, simplemente para saber que se siente...o para que, sino son las notebooks, por dios?!). Note usted querido lector que, por si no se dio cuenta, solamente tengo los signos de cierre de exclamación e interrogación).
Honestamente estoy pensando muy seriamente en posibilidad de continuar escribiendo este post (incluso todos los futuros, para facilitarme el momento y no terminar en la búsqueda de combinaciones de shift y alts y crtls y etcéteras) completely in english. But, i'm not quite sure, 'cause most of the things that i have to say (which are not much, as you my dear reader can notice) are in a spanish structure...and it's a lotta work to replace ideas, because nobody can actually translate words. That just doesn't exist, thoughts and meanings are what people translate. You study the grammar and the forms, therefore you translate. I mean, not that this is a "hard" task, but i'm not always in the mood for doing that...And that's the problem of some people that begin to study another language (and besides, “language” visualmente me parece mal escrito) they trade the label of the symbols. Word by word (palabra by word, o sea). And that's why that people never get to understand when they are told to think in that language...well, i guess.
But i went by the branches, el tema es que el teclado esta en inglés y es un quilombo hasta poner un acento. Carajo, mierda!

El mejor chiste que me ha hecho la vida

2007-03-14T12:39:00.000-03:00

Anoche, en plena fruicion de datos inutiles, encontre que hay un sello discografico que edita musica new age que se llama Omtown.

...es perfecto.

Mmmmm...

2007-03-11T19:52:00.000-03:00

Desde el día 21 de febrero que no recibo ni un mail en mi casilla personal.

Ni si quiera spam.
Ni cadenas con chistes en power point que te mandan esos conocidos que no ves nunca.
Hace días que tampoco recibo mensajes de texto.
O llamados (ya sean equivocados o teleproms para avisar que no he pagado alguna factura. Hace mucho que tampoco me llaman de ningún banco para ofrecerme nuevos planes de nada, ni para pedirme que cambie de empresa para llamadas de larga distancia, ni ofreciendo Internet.)
Desde finales de febrero que tampoco ha pasado nadie por casa preguntando si puede cortar el pasto. O cuando camino por el centro ya nadie me pregunta "flaco, querés libros?", ni me paran para ofrecerme covers de perfumes importados. Nada de flyers en los bolsillos de parte de ninguna minita en la puerta de algún local de ropa, de venta de celulares o de compro oro.
La gente ya no me esquiva, tampoco me saluda o me pide perdón. Tampoco me ignora.
Estoy empezando a creer que me morí después del 21 de febrero.

Viaje de Ida

2007-03-01T12:51:00.000-03:00

En La Serena pueden verse algunos pequeños bondis ("las micros" y con el sponsoreo del BamBam Zamorano ) de una empresa llamada, como bien muesta la imagen, Liserco.

Debido a cosas que no puedo justificar, mis ojos siempre han sabido ser elementos de poca confianza para el resto de mi y suelen leer palabras que no hay. En este caso, cada vez que pasaba uno de estos bondis me sorprendia ver escrito en su carroceria la palabra "Lisérgico" . Y, de hecho, si me lo preguntan a mi Lisérgico es mucho mejor nombre para una empresa de transporte.
Imaginen las posibilidades..."viajes diarios ida y vuelta hacia el inconsciente". O slogans como "recorra el interior de su mente con Lisérgico Viajes y Turismo". Yo imagino al coordinador que hace participar a los turistas y muestra el recorrido diciendo "y a su izquierda si pueden apreciar, se está derritiendo esa montaña que parece Gabriela Mistral".

Así que recuerden: si quieren explorar las zonas más ocultas de su cerebro y a la vez hacer turismo por las playas chilenas, clávense un boleto con Liserco.

Final Segunda Parte (pt. 1)

2007-02-27T13:54:00.000-03:00

Con los ojos vidriosos, enmudecido y aferrado al asiento trasero de un auto desconocido y genérico. El corazón sin latir y sintiendo una plancha de hielo que me aprisionaba el pecho. No parpadeaba. No dije más palabras que la dirección de destino y eso le bastó al chofer para sacarse las ganas de hablar y gritar palabras por encima del leve murmullo del motor. Que además era lo único que parecía tranquilizarme.
Hacía mucho frío y yo no sentía los pies. La noche se desvanecía lentamente y el cielo tenía ese color azul pálido y mortuorio que tantas veces me había visto convertido en un ave negra. Los árboles se elevaban por encima del auto como si lo devoraran lentamente. Pero para mí, aquel momento era irrelevante, era apenas una consecuencia. Pero lo que me llevó a estar dentro de ese auto con olor a fragancia de vainilla es en lo que no podía dejar de pensar. Y simplemente estaba muy cansado para intentar distraerme y me estaba sangrando la nariz y la presión se me fue a pique y el chofer tuvo que zamarrearme un par de veces y decirme estás bien, estás bien y detener el auto y recostarme en la calle y el cielo que me miraba otra vez.

Impresiones Ajenas

2007-02-27T13:51:00.000-03:00

No, de cualquier manera todo se circunscribe al mismo clima agitado y sordo al que suelen relevarse esas cosas. Como síntomas ocultos de algo apenas declarado en una instancia indefinidamente difusa. Porque nunca pudo ser vivido de otra manera. Así fue puesto en el mapa, así se terminó de cerrar con llave la puerta del sentido en el que estaba puesta. Por eso no hay otra forma de decirlo, ni de pensarlo. Solo una profusión de consecuencias tiradas contra la pared, así de clara, decorando el hall junto algunos llaveros y retratos de familiares. Así fue como, dentro de ese marco inexacto, salieron todas cosas. Algunas fallando de entrada o con notorias señales de un fracaso rotundo pero posterior. Y otras, las que generaban cierto dinamismo y movían todo hacia un punto más azul, salieron inpensadamente bien. Pero eso sólo es visible a la distancia. Cuando ya los dos son otra cosa. Cuando cualquier análisis ulterior es casi anecdótico. Cuando ya uno mismo pasa a ser una tercera persona.

Pasate una tarde dominguera de bajón con estos temas...

2007-02-25T19:46:00.000-03:00

¿Siente que es un fracaso en todo?...¿Perdió toda tu fortuna apostando en carreras de vacas?...¿No hace otra cosa más que llorar todo el tiempo?...¿No sabe qué hacer con su vida?...¿La mina que le gusta no le da bola?...¿Odia su trabajo?....¿Acaso se pasa horas mirando viejos recuerdos que nunca volverán?...¿Se siente usted completamente miserable, solo y sin ganas de nada? ¿Está triste sin motivo, incluso?

ENTONCES HA LLEGADO LA SOLUCIÓN PARA USTED!
Sí, sí...pase y escuche!

Nada mejor que un domingo depresivo con la siguiente banda sonora!

Song for a blue guitar - Red House Painters
Baton Rouge - Lou Reed
Who will love me now? - PJ Harvey
Show - Beth Gibbons
Aviéntame - Café Tacuba
Never is a promisse - Fiona Apple
As I sat sadly by her side - Nick Cave and the Bad Seeds
So Broken - Björk
Misery is a butterfly - Blonde Redhead
Insensible - Juana Molina
Invitation to the Blues - Tom Waits
Wise up - Aimee Mann
Please - Lavender Diamond
Gravity - A Perfect Circle
I will - Radiohead
Sonata 14 en Do sostenido menor. 1er movimiento (adagio sostenuto) - Beethoven
Man next door - Massive Attack
Milk - Garbage
Suicide Underground - Air
Your possible pasts - Pink Floyd
Disarm - Smashing Pumpkins
Yesterday - The Beatles
Lonesome tears - Beck
For no one - Rickie Lee Jones
Something I can't never have - Nine Inch Nails
Crema de estrellas - Soda Stereo
La chute - Yann Tiersen
Mojo Pin - Jeff Buckley
H - Tool
My secret - Jane Birkin
Here we go - Jon Brion
Solitaire - The Notwist
Frozen - Madonna
Damaged - Primal Scream
Rapture - Laura Veirs
In my life - Johnny Cash

Y así se puede pasar una tarde suicida con mucho estilo!

Bajalos antes de que te cambie el humor...

La gente pide Popol Wuj

2007-02-13T17:34:00.000-03:00

Debido a la presión impuesta por los fans del grupo a saber más del nuevo disco, el equipo de periodistas especialistas en tejido al crochet de Un Yo Saturado ha investigado incansablemente con el sólo fin de conseguir más información acerca del nuevo disco del conjunto musical Popol Wuj, después de que en este sitio apareciera la explosiva noticia de que finalmente estaría todo listo para presentar el disco en sociedad. Aquí más títulos que compondran dicha obra:

Me sale la Leonor Benedeto
Y te das mansa vuelta en Taxi
El Muchacho que te arranca las Lágrimas
Son de Baño
You will have to respond

...y por ahora es todo lo que podemos decir.

"Más te Vale" lo nuevo de Popol Wuj

2007-02-10T21:59:00.000-03:00

Sí, es verdad...ya es un hecho. Ya está el nuevo cassette de Popol Wuj listo para salir a la calle. Hasta ahora, lo que hemos podido conocer por los miembros fundadores de la banda es un adelanto de los temas que compondrán el álbum. Dicen que con este disco sin dudas van a superar a su trabajo anterior llamado "20 grandes éxitos" (su famoso EP de 6 temas y un track vacío). El título de su ambiciosa obra (vendrá en cassette doble de 90 minutos cada uno) será "Más te Vale". El tracklist todavía no ordenado será el siguiente:

Me viene persiguiendo la Guadaña
Criquet a la luz de la Luna
Un amor de verano en Jujuy
Becoming an Erk
Chicha Boobaloo
J'suis Amauta
No se banca tu mala onda
Acné Postmortem
Pijama Parto
El Mundo deben ser Dos
Suite Instrumental: Ensamble Corcho telúrico y Sampler
...y muchos más!

Consigalo en el exclusivo formato TDK 90 min! Reclamale a tu canillita el reviposter con el VHS de Popol Wuj que trae todos los videos que puedas imaginar que entran en modo LP!

Guón original del último capitulo de Alf

2007-02-01T12:23:00.000-03:00

Esta es la escena inicial del último capítulo de la serie de los 80 ALF. Por sugerencia de uno de sus creadores (Paul Fusco) y por presión de parte de la cadena emisora del show (NBC) fue borrada y reescrita en su totalidad. Así comenzaba el capítulo...

(Interior cocina. Willy y Kate tomando café. Ambos en pijamas. Madrugada. Sonidos de lluvia y truenos. )

KATE (con rostro sombrío y la voz velada): Willy, tenemos que hacer algo urgente con este hijo de puta...

WILLY (algo extrañado, levemente sorprendido): ¿A quién te referís?

K (golpeando la taza contra la mesa, con voz molesta): A ese extraterrestre al que alojaste ese día que volviste de pepa del cerro Uritorco, Tanner...!

W (osfuscado, levantando el tono de voz): No, que no te lo permito...! Con Alf no te metas, Kate...Aparte ¿qué es lo tan grave que ha hecho?

K (con pesar y cansancio en la voz, gesticulando nerviosamente): No es una sola cosa! Fuera de que se baja la heladera peor que cuando el novio de Lynn cae de un recital de reagge, deja pelos en la ducha, no cierra la pasta dental y que por su culpa el gato ya se dio por vencido y se mudó definitivamente con los viejos del lado...hay cosas grosas: cada dos por tres lo encuentro mirandole el culo a Lynn, sino tratando de verla cuando está en la ducha...Y, esto no me lo ha dicho la piba, pero yo sé que a veces le mete un alplax en el té y ni bien se duerme se la franelea toda...ese bicho es un pajero y que encima nos traume a la nena que está en plena adolescencia, no me parece ni ahí!

W (se saca los lentes y se refriega los ojos. Toma aire): ¿Estás segura? Mirá que me parece raro, che...a veces me lo encuentro cuando estoy viendo alguna peli de Sylvia Saint en el Venus y jamás me dijo "no sabés cómo le lleno el tanque esa trola" o "le dejo el culo como una rosquilla"...ni siquiera "con esas tetas me hago un pic nic", ahora que lo pienso...Tengo entendido, según lo que vi en un libro de un primo de carl saghan, que la sexualidad melmaqueana es muy distinta a la humana...y...¿Pero y que hacemos con Brian si lo fletamos a Alf?

K (moviendo la cabeza con gesto de negación y muy enfadada): 1 no digas boludeces. 2 Brian está cada día más pelotudo...la otra vez lo encontré envuelto en papel de aluminio abajo de la lluvia...¿sabés lo que me dijo? Que esa era la manera en que los melmaqueanos ponen a cargar el celular...

W (se levanta de la silla y se apoya contra el respaldo): Uh! está como ido al re carajo. (Con gesto despreocupado) Pero, bueno Brian es re influenciable...medio boludo, bah. Si lo ves es igual que tu hermano, el que vive en Long Island

K (mirandolo a los ojos, la voz decida y los puños cerrados): William, te pido por favor que no desvies el tema. Si me sale un hijo pelotudo y una traumada que no pueda coger por culpa de un alien peludo, narigón y de 1 metro de altura, te juro que te corto la pija y te la meto por el orto, me entendiste?!

W (moviendo las manos lentamente, pidiendo calma. Al momento se acerca hacia Kate): Te pido que no exageres Kate...

K (se saca a Willy violentamente de encima): Claaaaaaaaaaaaaaro! Como el señor, se levanta como las 11 porque la noche anterior se bajó una botella de whisky, después se va a laburar a esa oficina de mierrrrda, llega a la noche y se pone a ver porno con el extraterreste del orto...obviamente que no sabe qué mierda pasa en esta casa! (se pone de pie) Pasa que toda tu vida fuiste un perejil que prefiere hacerse el boludo, no ver lo está pasando alrededor de su familia y listo...(comienza a golpear a Willy en el pecho con su dedo índice) Pero así no, eh?! ¿sabés el laburo que yo tengo que hacer para que la casa siga viéndose normal? Si la baranda que larga el bicho tuyo ese hace que en 20 minutos no se pueda ni respirar. 3 botellas de glade por día termino gastando! Y Brian, tu hijo, porque no te olvides que también es tu hijo anda con el pecho a la miseria...porque no sé si sabías, pero Brian es asmático!

W (con tono desafiante, cruzandose de brazos): Claro que sabía...asmático como tu padre...

K (gesticula violentamente, camina por toda la cocina y circulos, gritando): BASTA! Sos un pelotudo, Tanner! Pero como tenés esa cara de nerd choto al que no lo miró nadie en la secundaria, pasás por inofensivo...No se fijaba nadie en este gil y me vengo a fijar yo!

W (dándole la espalda): Nena, ya me tenés podrido...(gira hacia Kate y habla nerviosamente) ese peinado de medusa colorada que tenés en la cabeza te lo pago con mi laburo de mierda, ok! Así que más respeto...¿o no te acordás que cuando nos conocimos vos eras una hippie pata sucia que llevaba un mes sin bañarse? Así que tenés más de una cosa que agradecerme...

K (bajando la voz gradualmente, todavía algo agitada y acercandose a Willy): Willy, Willy...mirá lo que estamos haciendo...¿No te das cuenta que es todo por culpa del muppet de mierda ese que tiene la nave estrellada en el garage? Nuestra familia se viene abajo y el responsable es Alf. Pensálo ¿antes cuándo peleábamos así?

W (abrazado a Kate, con la voz un poco más serena) Tenés razón...nunca. Antes me hacías petes y todo...pero como Alf te escracha en la mesa cuando nos ve, ya no me hacés ni el desayuno...Es cierto, tenemos que sacarnos a este alien de encima cuanto antes. Nos está arruinando.

K (monocorde, decidida): Llamemos al FBI.

W: Sí, pero que parezca anónimo...estos putos nos tienen re vigilanteados.

K (entre dientes) : Ratis putos...

W: Ya sé, me voy a un público y de ahí llamo, digo que soy Trevor y todo bien.

K (calmada): De una, dale.

(Willy sale por la puerta de la cocina.Silencio. Fundido a negro. Música introducción del show)

As long as you love me

2007-01-29T03:51:00.001-03:00

La caída de la casa de Reznor

2007-01-28T20:48:00.001-03:00

Hace poco hubo una secuencia en mi vida que hacía ya varios años no vivía (la anterior fue también en otro lado de Chile y con otro disco. Reñaca y Ecstasy de Lou Reed, edición alemana. Circa 2003). Hurgando una disquería en un shopping justo detrás de un Greatest Hits de Neil Simon, se ocultaba la primera edición (la del 94, no la reedición del 96), importado, versión deluxe de Downward Spiral. Sabía que comprarlo era atentar muy fuertemente contra mi economía, pero era demasiado para que quedara ahí, delatado por Neil Simon y que luego algún dueño algún fotolog llamado "Broken Machine" o "Fuck you like an animal" , se lo llevara para ponerlo al lado de sus discos de My Chemical Romance. No podía permitir ese crimen y me lo llevé sin pensarlo. Entre que lo vi y lo pagué habrán pasado 15 segundos reloj. 20 segundos después ya estaba teniendo su primera cita con mi discman.

Justo mientras bajaba la escalera eléctrica, pasando entre los carteles de rebajas por liquidación y resabios del decorado navideño, ahí cuando empiezan a escucharse los latigazos que hacer la intro y marcan el ritmo del primer tema, tuve mi primer flashback. Cuando un TDK de 60 minutos con un rotulo escrito con lapicera negra que decía “Downward Spiral” llegó a mis manos. Miento, en realidad ese fue el segundo. El primero fue cuando puse ese casete y recordé una madrugada en la que vi el clip de “The Perfect Drug” en el año 97, que es lo más parecido a La Caída de la Casa de Usher que he visto en toda mi vida.

Y Trent Reznor (el único responsable de NIN) tiene mucho de Usher, él es también un hombre aislado, obsesivo y detallista en una mansión de paredes altísimas, que toca solitario su música. Nine Inch Nails es esa mansión, un lugar negrísimo y asfixiante construido con sonidos oxidados y filosos. Su música es un conjunto de estructuras enormes, que cada una por separado ya posee un sentido y al entramarlas componen su contundente y terrible obra. Para graficarlo se me ocurre un lugar común a esta altura que es la tapa de Dark Side of the Moon: la luz blanca defragmentada en todos los colores por el prisma. Reznor ahí es la luz y el prisma. Él es un creador obsesivo y detallista completamente involucrado en cada parte de su obra. Es un organismo mecánico, moviente y tenso. Aunque a veces también es como una serpiente, de simpleza amenazante y calma.

En cada disco puede verse esto, pero sobre todo en su trabajo más épico que fue The Fragile del 99. Un disco doble donde no deja resquicio y ni lugar para respirar, ahí es completamente brutal y oscuro, tanto en la primera como en la segunda parte (left y right). Es un album con una continuidad narrativa cercana por momentos al rock progresivo y que, en su momento, resultó una bocanada de aire fresco para lo que se escuchaba por ahí. Recordemos que fue la época del rap metal, de las boy bands y de las britneys, o sea…

The fragile fue la mejor manera de cerrar la década, porque NIN dio varios pasos adelante a nivel de producción sonora y a nivel compositivo, sin necesidad de ponerse a la moda del momento…nada de metaleros maníaco depresivos con prozac o raperos como invitados. Nuevamente, todo él, excesivo, bestial y por momentos capaz de crear paisajes sonoros bellísimos y desoladores.

Después de The Fragile, viene su primer disco en vivo que recopila la gira presentación del disco. Hasta ahí normal, pero lo sorprendente es la edición deluxe de ese disco (...and all that could have been, se llama) que viene con un disquito acustico de 9 tracks grabado en su casa de New Orleans. Ahí toma un poquito de Pretty Hate Machine, Downward y Fragile + 5 temas nuevos en el mismo formato acústico. Ahí NIN es una serpiente que se desliza silente. Ahí, después del ruido, el caos y las máquinas; detrás de aquel silencio todo está en ebullición haciéndole a uno atestiguar como la casa de Usher desaparece frente a sus ojos.

Padre del aula y del método para conseguir chicas

2007-01-27T19:20:00.000-03:00

Sarmiento sobre su escritorio escribe con gesto adusto. Luego entra un amigo suyo vestido de militar y le dice algo como:
-¿contra quién despotricas ahora?
-es mi hijo no sabe qué hacer y elige la peor opción...
-dejalo, es chico...¿que le pasa?
-que quiere dejar sus estudios para meterse en el ejercito.
-y si tiene la vocación...
-¿que vocación va a tener? lo único que quiere es impresionar a una mujer!
- no está mal rumbeado, de cualquier forma...
-está MUY mal rumbeado. A las mujeres se las conquista con esto.- y Sarmiento señala su escritorio lleno de libros y escritos.

(Escena de "Su mejor alumnno". Algo así como una biopic de Sarmiento. 1944.)

OK, es cierto meterse para milico no es ni en un millón de años la mejor estrategia para levantar minas...de cualquier forma, le pido a todo aquel que todo al que haya impresionado y conquistado a una mujer con aquéllo, que por favor firme acá abajo:

(ajá...eso pensé)